Анекдоты про школу и класс


Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.


Разговор отца с сыном:
– Что нового в школе?
– Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
– С чего ты взял?
– Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: “Ах, если бы я был твоим отцом!”.


Мать провожает ребенка в школу:
– Мобильный взял?
– Взял.
– Навигатор взял?
– Взял.
– Ноутбук взял?
– Взял.
– Господи, как вас стали нагружать в первом классе.


Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.


В армии:
– Рядовой Тулупеев, вы что, до сих пор к двум прибавлять три не умеете что ли? Вы в школе хорошо учились?
– Нуу… до пятого класса ничего вроде… в шестом-похуже.
– А потом?
– Потом в армию призвали…


Встречая классом рассвет, выпускники школы даже не подозревали, что проведут вместе еще 15 суток.


Директор школы входит в класс и объявляет:
— Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите — будет арабская делегация!


Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.


– Папа, ты в школе хорошо учился?
– Да!
– А в старших классах?
– Не успел, забрали в армию!


В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.


анекдоты про школу и класс


Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.


Приходит ученик из школы. Папа:
– Ну, как дела в школе?
Мальчик:
– Договор с 5 классом продлен, еще на год.


– Когда я училася в седьмом классе, возле школы поставили пивной киоск, и я еще 6 лет училася в седьмом классе!


Отец спрашивает сына:
– Hy как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлён еще на год!


При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышленый мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.


Вот удивительно, да! Это только в русском языке слово “класс”(в смысле крутой, классный)сочетается со школьным классом, в отличии от английкого, где оно означает “кул”! Т. е. наша молодежь в отличии от западной все еще называет учебу в школе “классной”, она все еще не так отупела, как в америке!


На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
– Что это? Весь класс хором:
– Ж*па!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!


6 лет – “Хочу в школу”,
12 лет – “Хочу в институт”,
20 лет – “Хочу в 5 класс”,
35 лет – “Хочу в садик, там спишь, жрёшь, играешь, спишь”.


Племяш закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: “Закончил я вашу школу!”.
Вот тут наступил действительно неловкий момент…


В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
– Косинус!
– Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-ом классе?
– Косинус!
– Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
– Косинус!
– Да что она заладила! Косинус да косинус!
– Валдис Косинус! Перестань болтать!


Страницы: 1 2