Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, курит сигарету за две тяги.
Он закончил музыкальную школу по классу фанеры.
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Как-то рассказывает мне:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки… В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий… Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы…..оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел…
Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
— В раздевалке, картошку жарил.
— Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
— Картошкина, ты где была?
— В лифте застряла!
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
Возвpащается сын нового pусского 1-го сентябpя из школы. Отец спpашивает, как ему там понpавилось,на что сын отвечает:
— Да ну-у, как всегда надули…Hи видака, ни телевизоpа, двадцать лохов сидят, да еще и паpты со стульями деpевянные… А говоpили: «…там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!»
Приходит девочка из школы:
— Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так вот, у нас в классе всего одна девочка!
— И, конечно, это ты, доченька?
— Нет, училка.
Инструктаж от папы,ребёнку идущему в школу, в первый класс, 1-го сентября:
— Сынок, если тебя спросят в школе, кем работает твой папа,что ты ответишь?
— Скажу,что ты работаешь директором фирмы!
— Нет сыночка, ты скажешь,что твой папа работает….в прокуратуре!
Мальчик, которому в школе все время говорили: «А голову ты дома не забыл?», в 10 классе принес в школу какую-то голову.
Вспоминают два пенсионера:
— А помнишь школу, первый класс, как мы за девочками бегали, дурочками называли, за косички дергали, по голове учебниками били?
— Все ты перепутал. Сначала за косички дергали, по голове учебниками били. А дурочки — это уже после…
Вовочка в школе ходит по коридору и бормочет:
— Где же логика, где же логика…
Появляется директор:
— Владимир, ты почему во время урока не в классе?
— Понимаете, я пукнул в классе, и они меня выгнали, а сами остались там! Ну и где же логика?
Когда я учился в школе, думал: «Вот же дебилы со мной в одном классе». Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается.
Пожалуй сейчас уже не удивляет тот факт, что девушкам учащимся в 9-ом классе уже есть что показать, а выпускницам школы — давно уже есть что и рассказать….
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Долго смеялись молдаване на родительском собрании после слов нового директора школы «Скинуться на ремонт классов».
В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.
Учительница — родителям ученика:
— Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…
В детских музыкальных школах предлагается создать для будущих чиновников классы игры на пиле.
— Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного папа унес…
— Буратино, ты зачем притащил в класс пень?
— Так вы же сказали, чтобы я пришел в школу с родителями!
