Анекдоты про школу и уроки

На уроке физики в школе:
– Вовочка, кто такой Георг Ом?
– Раз писал законы, наверное, депутат.


В школе урок начальной военной подготовки. Учитель:
– Завтра мы выезжаем на стрельбище для практических занятий!
Ученик:
– А нам там оружие дадут или брать свое?


В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
– Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
– Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
– Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает…


Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор:
– Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись!
Вовочка: – Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!


2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
– Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
– йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
– Зачод!


Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница:
– Вова, ты опять дурью маешься?
– Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!


Жириновский предложил отменить в школе уроки географии. Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что не будут знать, что есть в мире другие страны.


– Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
– Зачем?
– Ну надо же как-то детей в школу заманивать!


Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.


Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.


Обожаю ходить по школе во время урока. В коридорах никого нет, тишина. Как будто все наконец-то сдохли.


Учительница на уроке:
– Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!


Урок в школе. Учительница:
– Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
– Клоун умер от скуки!


Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?


Урок религиоведения в школе:
– Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
– Адам.
– А какое страшное бедствие послал на него Бог?
– Еву.


Урок в одесской средней школе, XXI век.
– Дети, то, что я вам сегодня расскажу, должно остаться в строгой тайне. Никому и ничего! Если ОНИ узнают, о чем мы тут с вами говорили, вашего учителя уволят, а школу могут закрыть. Вы поняли?
Дети жмутся друг другу и согласно кивают.
– Итак, величайшим поэтом XIX века был А. С. Пушкин, и он родился…


Директор школы по телефону вызвал к себе в кабинет завуча и спросил:
– Почему у нас сегодня срывается урок труда?
– Виктор Сергеевич, а как вы узнали?
– Не чувствую запах перегара!


На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
– Что это? Весь класс хором:
– Ж*па!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!


В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
– Косинус!
– Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-ом классе?
– Косинус!
– Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
– Косинус!
– Да что она заладила! Косинус да косинус!
– Валдис Косинус! Перестань болтать!


На уроке географии в школе:
– Вовочка, какая самая большая страна в мире?
– Гондурас, Марья Ивановна.
– А где он находится?
– Везде.


Страницы: 1 2 3