Анекдоты про школу и Вовочку


– Не могу я в этой новой школе учиться, списать ничего невозможно!
– Что, учителя злые?
– Да нет, ученики ничего не знают.


Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, в прошлом году я неправильно написал слово Роrsсhе…


Учительница на уроке:
– Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст итоговую контрольную.
Вовочка:
– Да нас здесь столько и не наберется.


Учитель:
– Дети! Кто из вас летом был в деревне?
– Я!
– И я!
– И я!
– Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
– Мууу!
– Беее!
– Кря-кря!
– Слезь с трактора, мерзавец!


В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
– Главное, что мы все здоровы, правда, папа?


Учитель — Вовочке:
– Приведи пример одноклеточных животных.
– Два тигра в одной клетке.


На уроке химии. Учительница:
– Что можно получить, если опустить в воду 2 электрода?
Вовочка, шепотом с задней парты:
– По шее от сварщика.


Встречаются два друга:
– Петь, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Хочу стать хорошим работником. Чтобы у меня жена была богатая, могла любую шубу себе купить, ездить на крутые курорты, иметь самую лучшую машину.
– А ты, Вовочка, кем хочешь стать?
– Раньше хотел стать космонавтом, а теперь – женой Пети.


Учительница просит Вовочку:
– Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.
Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
– Ты что, не знаешь, где Франция?
– Да знаю… Где-то в Париже…


– Вовочка, как звали участников Троянской войны?
– Трояны, Марьиванна?


– Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один. Почему?
– Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!


Учитель:
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
– А стоит ли? Мы вам верим на слово.


Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж. Там висит табличка: “Хорошие дети”. Мама заглядывает туда и Вовочку не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается мама на второй этаж. Смотрит – табличка: “Плохие дети”. Мама заглядывает туда и к своему удивлению Вовчку не находит… Погрустневшая, она поднимается на третий этаж. Опять табличка: “Ну очень плохие дети”. Мама заглядывает внутрь, но сына там нет. В расстроенных чувствах она поднимается на последний этаж и видит табличку: “Вовочка”.


Мальчишки разговаривают:
– У меня нос отца, глаза мамы, – заявляет один.
– А у меня лоб дедушки, уши бабушки, – говорит другой.
– А у меня штаны брата, – хвастается Вовочка.


Учительница спрашивает:
– Вовочка, когда твой День рождения?
– 5 сентября.
– Какого года?
– Каждого.


– Вовочка, а какие доспехи носили рыцари?
– Латы, кольчуги, намордники…


Вовочка спрашивает у доктора:
– А можно поскорее снять гипс с моей ноги?
– К чему такая спешка? – удивляется доктор.
– Вы же зпретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс…
– Неужели тебе так необходимо ходить по лестнице?
– Да, доктор. Я очень устал пользоваться водосточной трубой!


Вовочку с родителями пригласили в гости. Хозяева говорят ему:
– Вова, возьми ещё кусочек торта.
– Спасибо, я уже съел два куска, – отвечает Вовочка.
– Тогда съешь мандарин.
– Спасибо, я уже съел три мандарина.
– Тогда возьми с собой несколько фруктов.
– Спасибо, я уже взял!


Учительница Вовочке:
– Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов – сколько у тебя будет кроликов?
– Семь, Марьиванна.
– Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
– Семь!
– Та-а-ак… Давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока – сколько получается?
– Шесть.
– Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс ещё три кролика – сколько?
– Семь!
– Ну почему?!
– А у меня дома уже живёт один кролик!


Вовочка три месяца подряд говорил родителям, что на дом ничего не задано. И только на четвёртый месяц родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.


Страницы: 1 2 3 4