Анекдоты про Штирлица и Мюллера

Мюллер шел по узкому коридору Рейхсканцелярии и увидел перед собой стройную, могучую, мужественную спину.
– Штирлиц – подумал Мюллер.
– Да, на этот раз ты прав, – в ответ подумал Штирлиц.


Штирлиц очнулся в гестаповских застенках. Голову ломило. “Я провалился” – лихорадочно думал Штирлиц, но не мог вспомнить где, когда и как. В памяти всплывали только отрывки: скандал с офицером Люфтфлотте, люди из ведомства Мюллера. … и тут в камеру заходит сотрудник посольства Украины и говорит: Господин Луценко, вы вчера так нажрались, так нажрались…


Мюллер придумал новый изощрённый способ проверки Штирлица: ‘Приглашу его в баню: если будет париться дубовым веником, значит – истинный ариец, а если потребует берёзовый – он русский шпион!’ Приходят в баню. Банщик приносит охапку веников. Мюллер белеет, потом краснеет и орёт: – Банщик! Почему ВСЕ веники берёзовые? – Это трофейная партия веников с Восточного фронта. А дубовых давно не завозили, один остался. Мы его для фюрера придерживаем.


– Штирлиц, у вас спина белая!
– Это что, первоапрельская шутка, герр Мюллер?
– Нет, просто ребята с РТР вас плохо покрасили.


Мюллер Штирлицу:
– А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
“Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая!” – подумал Штирлиц.


Случайно зайдя домой посреди рабочего дня Мюллер понял две вещи: что жена ему изменяет и что больничные Штирлица “липа”.


– Штирлиц, где вы научились так хорошо стрелять? – спросил Мюллер.
– В петлюровском курене! – ответил Штирлиц.
И подумал – а не сболтнул ли он чего лишнего.


Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.


Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
– Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев.
– Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.


Помощник читает Мюллеру досье:
– Отто фон Штирлиц, характер – нордический…
– Постой, постой!.. “нордический”… “северный”, значит… Это, что, получается, Штирлиц – отморозок?


– На продажных девках мы его и поймаем! – рассуждал Мюллер, узнав, что Штирлиц тратит немалые деньги из своего скудного бюджета на продажных девок.
– Как бы там не было, но если Гестапо из своего нескудного бюджета оплатит мне десяток-другой продажных девок – это уже победа! – потирал руки Штирлиц в предвкушении халявы.


Раскрашенная версия “17 мгновений весны” порадовала зрителя не только цветовой гаммой, но и новыми, смелыми авторскими находками: Судя по цвету лиц героев, место действия перенесено из Берлина в Трансильванию. В замке графа Дракулы, интирги плетут персонажи из мира нечисти: вампир Штирлиц, оборотень Шелленберг, упырь Мюллер, а также неподражаемый пастор Шлаг – вурдалак!


– Штирлиц, спрошу у вас, как фашист у фашиста. Вы сало любите? – поинтересовался Мюллер.
– Нет, хотя от горилки не откажусь, – ответил Штирлиц, и подумал, не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.


Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
– Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
– Он и не подозревал, что уже вторник…


Мюллер:
– Штирлиц, вы провалились и вас растреляют. – И почувствовав неприятный запах. – Не думал, что со страху вы обосретесь.
Штирлиц:
– Я арестован и связан и единственное, что я могу, из ненависти к вамобосрать форму офицера СД.


Мюллер и не подозревал, что можно было просто опубликовать фотографию Штирлица в “Новой газете” и ждать, когда кто-нибудь из читателей его узнает.


Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Утром Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении 6-ти километров.


– Штирлиц, у вас есть план?
– Обижаете герр Мюллер. У меня – водка. Я русский разведчик, а не туркменский!


Штирлиц с Мюллером хлопнули по рюмашке. Рюмашку плющило.


– Штирлиц,- сказал Мюллер,- на чемодане с рацией обнаружены отпечатки ваших пальцев.
– Не может такого быть,- ответил Штирлиц.- Я нес чемодан в перчатках!


– Штирлиц, Вы еврей!
– Что Вы, Мюллер, я русский.
– А я – немецкий.


Мюллер:
– Штирлиц, а почему на вашем сотовом стоит мелодия из “Семнадцати мгновений весны”? Вы что, русский шпион?


Страницы: 1 2 3