|
В аптеке:
— У вас есть таблетки от запора?
— Закончились.
— А штопор?!
Да как вообще можно спокойно смотреть, как инструмент без дела лежит, особенно такой, как штопор?
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы—то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ванька, пробки!
Говорят, тампоны придумала женщина—гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
— Что вас так огорчает?
— Лиловый цвет моего носа. Из трёх человек, с которыми я встречаюсь — один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора…
— Какой вклад евреи внесли в научно—технический прогресс?
— Глядя на пейсы, был изобретен штопор.
— Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.
— Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.
— На прошлой неделе я устроила мужу такой скандал из—за его вечных пьянок, что он со мной три дня не разговаривал, потом все—таки не выдержал и заговорил.
— И что он сказал, попросил прощения?
— Нет, спросил, где штопор.
На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая:
— Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.
Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Рекомендуемые статьи:
