• Post category:Анекдоты

Официант, почему пельмени холодные? — Так ведь они сибирские.


Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!


Сибирь реклама…
«Попробуй!!! Выдержи зиму: НОЯБРЬ!!! ДЕКАБРЬ!!! ЯНВАРЬ И ФЕВРАЛЬ!!!
И получи дополнительно БОНУС!!! МАРТ!!!»


«Сибиряк — не тот, кто мороза не боится, а тот кто тепло одевается»
в Сибири звучит так:
Сибиряк — не тот, кто ходит как дурак, а тот кто тепло одевается.
Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук… Наутро работяги видят: вокруг — степь.
Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
— Слушай, ты где раньше вкалывал?
— В Сахаре.
— Так там же ничего нет.
— Правильно, и здесь ничего не будет


Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!


В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.


В Красноярске появился 1 стройотряд с афроамериканцами. Берут у них интервью, дескать как вам Сибирь то? Афроамериканец:
— Хорошо, и снега нет (август месяц, центр города), — с опаской оглядываясь по сторонам, — а медведи где?
— Как где, в лесу.
Афроамериканец задумчиво.
— Хорошо я туда не хожу.


Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
— Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Только что в программе «Время» сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!


В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири
состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там прижилось название не бассейн, а каток.


Ошибся Ломоносов: кто-то другой, а не Россия прирастает богатсвом Сибири.


анекдоты про сибирь и сибиряков


Сибирь…в магазине…
Парень:»Мне пожалуйста булку черного…А он у вас свежий?»
Продавщица: «Да.»
Парень: «А почему твердый такой?»
Продавщица:»Так его только привезли…не оттаял еще…»


Русский звонит другу в Сибирь спрашивает: – А что правда – 60? – Да нет, ты что -30 только! – Саня говорил -60… – А ну на улице может быть


Прохожие кутают лица.
Морознее день ото дня.
Замерзшие падают птицы
С деревьев, печально звеня.
Их тушки в снегу оставляют
Следы, словно раны от пуль.
Так зябко, что мысль замерзает.
Не выдался нынче июль…


— Мужчина, мужчина, вы почему такой незагорелый?
— Я из Сибири.
— А что у вас там лета нет?
— Есть, но я в этот день был на работе.


Сибиряк: Он всю жизнь хотел поменять взгляды, но никак не мог найти пустыню.


— Спиридонов, скажите, где находится Сибирь?
— В Азии.
— А каким путём можно туда попасть?
— Проще всего через суд!


В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
— Срочно пришлите двадцать эшелонов водки. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.


Понял, что я настоящий сибиряк, когда, просматривая прогноз погоды и видя минимум -25, невольно поймал себя на мысли — «тепло…»


— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!


А вы знаете, что такое – 50 в Сибири? Это когда ты лижешь IPhone, чтобы ответить на звонок!


Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу…


Давайте к нам, в Сибирь!
Вот только не надо москвичей в Сибирь, пускай у себя живут
А то понаедут тут в нашу Россию из своей Москвы…
И начнется тут то гомосятина, то лезгинка, лучше у себя пусть сидят…
Сибирь не резиновая!


— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.


Иностранные корреспонденты (ИК) интервьюируют сибиряка.
— Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
— Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
ИК: — Как у вас в Сибири с питанием?
Мужик:
— Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь — не хочу!
ИК:
— Как у вас в Сибири с одеждой?
Мужик:
— Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
ИК:
— Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
Мужик:
— Холодно, бл$дь!