Официант, почему пельмени холодные? – Так ведь они сибирские.
Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Сибирь реклама…
“Попробуй!!! Выдержи зиму: НОЯБРЬ!!! ДЕКАБРЬ!!! ЯНВАРЬ И ФЕВРАЛЬ!!!
И получи дополнительно БОНУС!!! МАРТ!!!”
“Сибиряк – не тот, кто мороза не боится, а тот кто тепло одевается”
в Сибири звучит так:
Сибиряк – не тот, кто ходит как дурак, а тот кто тепло одевается.
Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук… Наутро работяги видят: вокруг – степь.
Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
– Слушай, ты где раньше вкалывал?
– В Сахаре.
– Так там же ничего нет.
– Правильно, и здесь ничего не будет
Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
В Красноярске появился 1 стройотряд с афроамериканцами. Берут у них интервью, дескать как вам Сибирь то? Афроамериканец:
— Хорошо, и снега нет (август месяц, центр города), – с опаской оглядываясь по сторонам, – а медведи где?
— Как где, в лесу.
Афроамериканец задумчиво.
— Хорошо я туда не хожу.
Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
– Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
– С чего ты это взял?!
– Только что в программе “Время” сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!
В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири
состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там прижилось название не бассейн, а каток.
Ошибся Ломоносов: кто-то другой, а не Россия прирастает богатсвом Сибири.
Сибирь…в магазине…
Парень:”Мне пожалуйста булку черного…А он у вас свежий?”
Продавщица: “Да.”
Парень: “А почему твердый такой?”
Продавщица:”Так его только привезли…не оттаял еще…”
Русский звонит другу в Сибирь спрашивает: – А что правда – 60? – Да нет, ты что -30 только! – Саня говорил -60… – А ну на улице может быть
Прохожие кутают лица.
Морознее день ото дня.
Замерзшие падают птицы
С деревьев, печально звеня.
Их тушки в снегу оставляют
Следы, словно раны от пуль.
Так зябко, что мысль замерзает.
Не выдался нынче июль…
– Мужчина, мужчина, вы почему такой незагорелый?
– Я из Сибири.
– А что у вас там лета нет?
– Есть, но я в этот день был на работе.
Сибиряк: Он всю жизнь хотел поменять взгляды, но никак не мог найти пустыню.
– Спиридонов, скажите, где находится Сибирь?
– В Азии.
– А каким путём можно туда попасть?
– Проще всего через суд!
В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
– Срочно пришлите двадцать эшелонов водки. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.
Понял, что я настоящий сибиряк, когда, просматривая прогноз погоды и видя минимум -25, невольно поймал себя на мысли – “тепло…”
– Ты куда этим летом собираешься?
– Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
– Тебе что, делать нечего?
– Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
А вы знаете, что такое – 50 в Сибири? Это когда ты лижешь IPhone, чтобы ответить на звонок!
Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу…
Давайте к нам, в Сибирь!
Вот только не надо москвичей в Сибирь, пускай у себя живут
А то понаедут тут в нашу Россию из своей Москвы…
И начнется тут то гомосятина, то лезгинка, лучше у себя пусть сидят…
Сибирь не резиновая!
– Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
– Что, уже переболел?
– Да нет, у меня жена из Сибири.
Иностранные корреспонденты (ИК) интервьюируют сибиряка.
– Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
– Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
ИК: – Как у вас в Сибири с питанием?
Мужик:
– Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь – не хочу!
ИК:
– Как у вас в Сибири с одеждой?
Мужик:
– Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
ИК:
– Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
Мужик:
– Холодно, бл$дь!
