Анекдоты про Сибирь и сибиряков

Официант, почему пельмени холодные? – Так ведь они сибирские.


Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!


Сибирь реклама…
“Попробуй!!! Выдержи зиму: НОЯБРЬ!!! ДЕКАБРЬ!!! ЯНВАРЬ И ФЕВРАЛЬ!!!
И получи дополнительно БОНУС!!! МАРТ!!!”


“Сибиряк – не тот, кто мороза не боится, а тот кто тепло одевается”
в Сибири звучит так:
Сибиряк – не тот, кто ходит как дурак, а тот кто тепло одевается.
Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук… Наутро работяги видят: вокруг – степь.
Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
– Слушай, ты где раньше вкалывал?
– В Сахаре.
– Так там же ничего нет.
– Правильно, и здесь ничего не будет


Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!


В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.


В Красноярске появился 1 стройотряд с афроамериканцами. Берут у них интервью, дескать как вам Сибирь то? Афроамериканец:
— Хорошо, и снега нет (август месяц, центр города), – с опаской оглядываясь по сторонам, – а медведи где?
— Как где, в лесу.
Афроамериканец задумчиво.
— Хорошо я туда не хожу.


Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
– Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
– С чего ты это взял?!
– Только что в программе “Время” сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!


В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири
состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там прижилось название не бассейн, а каток.


Ошибся Ломоносов: кто-то другой, а не Россия прирастает богатсвом Сибири.


анекдоты про сибирь и сибиряков


Сибирь…в магазине…
Парень:”Мне пожалуйста булку черного…А он у вас свежий?”
Продавщица: “Да.”
Парень: “А почему твердый такой?”
Продавщица:”Так его только привезли…не оттаял еще…”


Русский звонит другу в Сибирь спрашивает: – А что правда – 60? – Да нет, ты что -30 только! – Саня говорил -60… – А ну на улице может быть


Прохожие кутают лица.
Морознее день ото дня.
Замерзшие падают птицы
С деревьев, печально звеня.
Их тушки в снегу оставляют
Следы, словно раны от пуль.
Так зябко, что мысль замерзает.
Не выдался нынче июль…


– Мужчина, мужчина, вы почему такой незагорелый?
– Я из Сибири.
– А что у вас там лета нет?
– Есть, но я в этот день был на работе.


Сибиряк: Он всю жизнь хотел поменять взгляды, но никак не мог найти пустыню.


– Спиридонов, скажите, где находится Сибирь?
– В Азии.
– А каким путём можно туда попасть?
– Проще всего через суд!


В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
– Срочно пришлите двадцать эшелонов водки. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.


Понял, что я настоящий сибиряк, когда, просматривая прогноз погоды и видя минимум -25, невольно поймал себя на мысли – “тепло…”


– Ты куда этим летом собираешься?
– Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
– Тебе что, делать нечего?
– Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!


А вы знаете, что такое – 50 в Сибири? Это когда ты лижешь IPhone, чтобы ответить на звонок!


Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу…


Давайте к нам, в Сибирь!
Вот только не надо москвичей в Сибирь, пускай у себя живут
А то понаедут тут в нашу Россию из своей Москвы…
И начнется тут то гомосятина, то лезгинка, лучше у себя пусть сидят…
Сибирь не резиновая!


– Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
– Что, уже переболел?
– Да нет, у меня жена из Сибири.


Иностранные корреспонденты (ИК) интервьюируют сибиряка.
– Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
– Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
ИК: – Как у вас в Сибири с питанием?
Мужик:
– Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь – не хочу!
ИК:
– Как у вас в Сибири с одеждой?
Мужик:
– Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
ИК:
– Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
Мужик:
– Холодно, бл$дь!


СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

воскресные анекдоты 17.11.2019

Воскресные анекдоты 17 ноября 2019 года

– Дорогой, что это за тест “10 с хвостиком”? – Это тест на IQ. –

свежие шутки и анекдоты 17.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 17 ноября 2019 года

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу “надо больше двигаться”. Когда

статусы про врачей

Статусы про врачей

Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что

статусы про воскресенье

Статусы про воскресенье

Бездарно проведенное Воскресенье — это и есть ОТДЫХ! Впереди воскресенье – танцы, песни и веселье!

женские статусы про секс

Женские статусы про секс

Милый! Не выводи себя из меня! Муж просто достал её своим полуграмотным сексом, а она

женские статусы про развод

Женские статусы про развод

Развод — это болезненный процесс: амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно. С кем поведёшься, с

прикольные статусы про еду и жратву

Прикольные статусы про еду и жратву

Обжора роет себе могилу зубами. Ничто так не притупляет голод, как жажда. Я хочу бутерброд.

статусы про еду и жратву

Статусы про еду и жратву

Голод – это временное явление, а умеренность это длительное наслаждение. Хороша закуска – квашена капустка!