Отличная подборка юмора — смешные анекдоты про сказки. Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось…
Мать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…
– Мама, а у них отец болел, что ли?
– С чего ты взяла?
– А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
Жена:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю…
Муж в ответ:
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!
— Вовочка, кто написал сказку «Русалочка»?
— Ну… Андерсон…
— А имя?
— Памела кажется?!
Сказка о мальчике, который все время кричал «Водки, водки!»
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из хорошей.
— Что, выгнали?
Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.
Часто в детских сказках можно услышать фразу — Он набрался смелости… и (например) пошёл биться с драконом.
— Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого—либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться…
Принцесса на горошине попала в сказку через постель.
Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.
Ярославские краски: понюхал — и в сказке.
Мы рождены, чтоб сказку сделать болью.
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!
Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку:
— Позвал дед бабку тянут—потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше.
Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.
Ругаются две интеллигентки: Первая:
— Да ты, да ты… овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
— А… а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
— Слушай чего это она мне сказала?
— Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…
В колумбийской версии сказки «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.
Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась сентябрьским утром, не захотела идти на работу и не пошла.
— Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Русская народная сказка про Колобка:
— Катился как—то себе Колобок прямо…..Так бы и катился прямо, если бы прыщ не выскочил.
Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.
— Почему у вас дети седые?
— А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
— Вот взяли они с котом удилище…
Дочка перебивает:
— Мам, а что такое скотомудилище?
В России в сказке про трех поросят волк — положительный персонаж, ведь он сносит аварийное жилье.
Сказка о рыбаке и рыбке:
— Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою…
— Покурил дед травы…
— А дальше, как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.
— Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
— Нет.
— Жаль, я бы послушал.
Девушка говорит своему парню:
— А ведь я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?
— Какие сказки родители читали вам перед сном?
— «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».
Жена с укором говорит мужу:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю.
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!
ЭРОТИЧЕСКАЯ СКАЗКА. У отца было три сына. Вот позвал он их к себе как—то раз и говорит:
— Поворотись—ка, сынку!
— Третий был дурак, он и поворотился…
Православная сказка про Колобка «И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной…»
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Собачку женского пола полит корректно заменили именем.
Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами «умерли в один день» — это сказка с хорошим концом!
Сын просит папу—программера рассказать на ночь сказку. Тот рассказывает:
— …Жил—был на свете мужик. Купил он себе самый навороченный комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе кучу лицензионных программ…
— Папа, а как это — «лицензионных программ»?
– Спи, сынок, я ж говорю – это СКАЗКА!..
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку. Отец: …был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ». Сын: Пап, а как это лицензионных? Отец: Спи, сынок, я же сказал, это сказка.
Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы:
— Золушка вышла замуж за принца. И бросают. А дальше написано «Конец сказки».
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые… Вы обратили внимание, что в «Сказке о царе Салтане» царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..
— Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
— Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами «Он заснул, забирай!»
— Самая большая фальсификация, — это сказка «Колобок»!
— В смысле?
— Лиса его не сьела! Посуди сам: руки из жопы, делает всё через жопу, думает жопой. Я уже не говорю, что сидит на троне?! И кто это по твоему?
— Да, какая—то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы..
Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец…
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?
Мать читает своей маленькой дочери сказку. Дочка:
— Мамочка, почему все сказки начинаются со слов: — Жили—были…?
Мать:
— Нет доченька, иногда они начинаются со слов: — Дорогая, мне пришлось сегодня допоздна работать в офисе…
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Оказывается у Белоснежки была сестра, её убрала вездесущая цензура, из—за того что сказку читают детям. Звали её Желтоснежка.
Начало современной сказки:
— В некотором царстве, слаборазвитом государстве…
Подготовка в студии перед «Вечерней сказкой». За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом:
— Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
Филя не без грусти в голосе:
— Нету больше нашего Хрюшеньки.
В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван—Царевич, обращаясь к Избушке—на—курьих—ножках:
— Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
— И нэмного нагнысь, да?
Учительница младших классов:
— Дети, сейчас я расскажу вам сказку:
— Жила—была на свете девочка…
Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
— Дети, ну это же сказка!
— Романтики сочиняют сказки, а циники — анекдоты.
— А отъявленные циники?
— Законопроекты.
Сказка «Колобок» говорит о том, что какой бы блин у вас не получился, всегда найдутся желающие сожрать его на халяву.
Сейчас расскажу сказку о своем бывшем. Гавным—гавно…
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь» Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, я мудак!
Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!
— Женись на мне.
— Но ты же жаба.
— Но мы же в сказке!
— Но ты же реально жаба!
Попали в Царевну—лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
Маленький мальчик просит папу:
— Пап — расскажи сказку…
Папа, подумав… тихим голосом:
— Ну, слушай… Завтра… папа придёт домой пораньше… трезвый… купит маме цветы, а тебе — трёхколесный велосипед…
Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: «Сарочка, они таки уже ушли!».
— Мам, расскажи сказку.
— Ну, слушай. Жил—был царь, и было у него три сына: два нормальных и папашка твой.
— Мама, в сказке не так было. Там дурак был.
— А то что папка целыми днями в танчики играет — ну не дурак разве?
Хакер читает внуку сказку: «…стал он кликать золотую рыбку…»
— Деда, а почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
— (с гордостью) А то!
— И, главное, с хорошим концом!
— Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
— Ну, расскажи, как можешь.
— Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф—наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф—наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ «Превышение пределов необходимой обороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, «Наф—наф» получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы:
— Золушка вышла замуж за принца.
И бросают. А дальше написано «Конец сказки».
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
— Мамочка, ну расскажи какую—нибудь сказку.
— Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
— В Италии выпущена новая экранизация сказки «Красавица и чудовище».
— В итальянском варианте она получила название «Мачо и чмо».
— Мама, а ты много знаешь сказок?
— Много, доченька.
— Расскажи какую—нибудь.
— Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.
Он и она:
— А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
— Угу.
— А из какой?
— Из доброй.
— ВЫГНАЛИ, ДА???
— Ну что, Алёнушка — поехали в сказку!
— Водку по дороге купим!
Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час… В комнату заглядывает мама:
— Ну что, он уснул, наконец?
— Уснул папа, уснул! — тихо отвечает Вовочка.
Почему президент России гораздо прогрессивнее, чем президент США? Потому что президент США во время инаугурации произносит клятву, положив руку на сборник мифов, сказок и легенд древних еврейских скотоводов, а президент России — на книгу, которую считает сборником фантастики…
Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол—леса с хлебом разговаривало?
— Какая самая правдивая сказка в мире?
— Сказка про Золушку.
— Почему это?
— Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.
Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в секс — как в порнухе.
Бабушка рассказывает внуку сказку:
— Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил…
— Бабушка, а как это «неистово»?
— Ну это вроде «ОГО—ГО—ГО—ГО, еб*ный в рот!»
Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.
Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец…
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
Она: расскажи мне сказку на ночь. Он: зайка, я сам одна сплошная сказка. Она: даже не знаю, как спросить… а конец у сказки плохой или хороший?
Мало кто знает, что австрийский физик—теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы «долго ли, коротко ли», «видимо—невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мёртв».
