Анекдоты про слова и жену


Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
– Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!
– Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.


Приходит священик домой весь в а*уе.
Жена его:
— Батюшка что случилось?
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там … отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: “Не хорошо, батюшка, в поезде курить!”


– Вот сейчас приду домой из бара, а жена слова не скажет, она уже почти месяц со мной не разговаривает!
– Что так?
– А я ей кулончик с бриллиантом подарил!
– И что?
– Так я ей такие условия поставил!


Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника – отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
– Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.


– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…


Умирает старый Моня. Жена, которая всю семейную жизнь скандалила, закатывала истерики, сидит и рыдает со словами:
– Ой, Монечка, куда ж ты собрался? Ты умираешь и шо теперь я буду сама? Я, наверное, скоро пойду за тобой.
– Не торопись, Фая….. Дай мне хоть там, немного отдохнуть….


– Я слышал у тебя попугай умер?
– Да, от тоски, жена не дала ему и слова сказать.


Дома царит праздничная атмосфера – жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поет. Еще немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.


– Я вчера пришел ночью домой из бара, жена слова не сказала, только посмотрела на часы!
– Нашел чем хвастать! Вот когда я прихожу домой из бара, жена смотрит на календарь!


– Жена! Жрать давай!
– А волшебное слово?
– Бегом, твою мать! Фея нашлась!


Сегодня утром, после слов жены: “Я быстренько, сейчас спущусь”, сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины – 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!


В этот раз я решил быть с женой поласковей.
Но на слова “милая, любимая, успокойся, пожалуйста” она никак не отреагировала.
И пришлось снова дать в глаз.


Жена в последнее время часто использует модное слово “гаджеты”. Только произносит его как-то странно, по слогам…


Слово “да” мне нравится своей изящной лаконичностью. Поэтому обычно соглашаюсь с женой, даже не слушая о чем идет речь.


После слов жены: “что-то мне захотелось соленой жареной клубники”, отец семерых детей упал в обморок!


– Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
– Нет!
– Вот оно это слово! Молодец!


В еврейской семье муж делится новостями с женой:
– Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
– Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!


Два мужика за кружкой пива:
– А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
– Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.


На слова жены “Все, я от тебя ухожу!” молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: “Ты только обещаешь!”.


Рецепт змеиного супчика: Надо посреди ночи разбудить жену со словами: ‘Дорогая, что-то супчику захотелось’. Буквально через несколько секунд супчик будет готов.


Страницы: 1 2 3