Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза… Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:
– Ну как?
Говорит:
– Спасибо за подарок – жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо – каждое утро открывается дверь со словами: “Пошла на х%й отсюда! “…


Химик хвалится перед друзьями:
– Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
– Что же он сказал?
– Парааминоарсенбензолгидрохлорид!


– С каких слов начинает блондинка умную речь?
– Мой друг сказал, что…


– Ну и где ты был?
– Пил с друзьями.
– А почему женскими духами пахнет?
– От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?


Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.


Ни одна хорошая история не начинается со слов: “Жрем мы как-то с друзьями салат”…


Россия и Запад ведут себя, как супруги со стажем при разводе – и жить друг с другом не могут, и не могут и дня прожить, чтобы не вспомнить друг друга матерным словом.


Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: “Я встретила другого, верни фото назад”. Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: “Не помню где ты, выбери, остальное фото вышли обратно”.


Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.


Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: “Будем пить, пока друг другу не понравимся”.


анекдоты про слово и друга


Немец жалуется другу:
– Я учу русский язык, это очень сложный язык, одно слово имеет много значений: церковь у них “сапор”, ограда вокруг дома тоже “сапор”, живот болит и опять “сапор”!


Ходили к шефу, хотели договориться о повышении зарплаты, договорились в другом смысле слова.


На одном форуме однажды ввели фильтр мата с полной автозаменой. Это стало понятно по тому, что в один прекрасный день пользователи стали посылать друг друга исключительно “на цветочек” и подозрительно часто употреблять слово “бяка” в разных контекстах.


Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном, интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого слова – отпуск закончился, и я снова вышел на работу.


Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъ*бались от меня нах*й.


Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.


Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
– А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
– Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
– А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
– Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
– А я все знаю! – заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними своего папу, сынок!


Мужик просит у своего друга диск с порнушкой. Тот даёт со словами:
– Прикинь, а в конце она женится на садовнике!
– Блин, зачем рассказал?!! Теперь смотреть неинтересно…


Настоящий друг – это такой человек, который даже на свадьбе друга сумеет найти такие слова, которые помогут жениху пережить первые, самые трудные часы брака.


Муж и жена, наконец, выбрались с друзьями на рыбалку. У лесного озера приготовили уху, пьют водочку, травят байки, одним словом расслабляются.. Вдруг, из лесу, послышался детский крик..
– Славик!!! Что ты сидишь???!!! Где наш Славик???!!! – в ужасе кричит жена..
– В Армии он… – успокаивает её муж.


Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе.
– Нас же не пустят туда с собаками, – возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: ‘Сэр, к нам нельзя заходить с животными’.
– Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику. Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое.
– Ваш поводырь – чихуахуа? – скептически осведомился хозяин.
– Чихуахуа? – удивился мужчина. – Так вот что они мне подсунули!


1917 год. Собрание потомственной интеллигенции из разных мест и местечек.
– Эта страна – прогнила! Надо все менять, надо разрушить всю систему и построить новую!
1985 год. Собрание тех же.
– Ой… Что-то мы не то построили. Надо все переделывать, перестраивать!
1991 год. Те же.
– Не получается что-то перестраивать! Надо опять все ломать и строить по новому!
2000 год. Опять они же.
– Какой-то беспорядок кругом! Хаос, одним словом! Надо всех построить, нам нужен маленький диктатор-наполеончик!
2008 год.
– Вот же! Свобода зажимается, плюрализма никакого нет! Диктатора спровадили, да все равно он свою линию гнет! Дать ему отступных да и выгнать! Короче, нам нужна вторая перестройка, пусть новый ручной-карманный ее и проведет! … А вы, “друзья”, как ни садитесь – в строители вы – не годитесь! Даром, что – “каменщики”…


В Америке жили люди с белой и с черной кожей. Люди с черной кожей не любили людей с белой кожей и называли их “гнусный расист” или “гребанный расист”. Сокращенно – ГР. Когда люди с черной кожей разговаривали друг с другом, они спрашивали – он ГР? Нет, не ГР. Так появилось слово “негр”.


– Слушай, ты ведь и правда мой верный друг?
– А то. Конечно.
– Одолжи пару штук до получки.
– Не-а. Самому нужны.
– На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в воду!
– А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай – увидишь.


На возі, через ліс їдуть Петро та Галя …
Їдуть, годину, їдуть другу і весь час мовчать.
Тут Петро несподівано кашлянув, почухав дупу і звертається до Галі :
– Чуєшь Галю, а як у Вас справи з картоплею, вже квітне?
Галя незабарилася з відповіддю:
– Ну ти, Петю, як справжній Дон Педро, з мого улюбленного серіалу! Всього два слова мені сказав і я вже готова …..