Конкурс на самые необычные имя и фамилию.
Ведщий:
— В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева!
Номинанты начинают возмущаться. Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?!
Ведущий:
— Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Х*евич, объясните, почему вы участвуете в конкурсе?
К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы:
Н. Е. Даст
— Как ваша фамилия?
— Грубо говоря, Шишкин.
— А не грубо?
— Ну, Сиськин
— Петров.
— я.
— Сидоров.
— я.
— Козлов.
— я.
— Тритыщи тридцать.
— моя фамилия Зозо! сколько можно повторять?
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец…
С моей сестрой учится девушка с фамилией Жив.
Была бы у меня такая фамилия, я бы сына Цоем назвала…
Говорящие фамилии — чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось…
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна…, а как дико звучит Сирень Крокодиловна…
Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка «Возрождение»:
пункт 6 Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по телефону: » Банк «Возрождение» Ёжиков, слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
— У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел!!!
Человек дал мне визитку: «Виталий Мусохранский»…
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей…
Если девушка говорит тебе: «Какая у тебя красивая фамилия…» — значит, пора сматываться.
В русской иммиграции идет допрос гражданина из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю, откуда вы вылезли, я спрашиваю ваше имя!
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии…
(Я. Е. Банько)
Почему у меня все пытаются угадать мою профессию — программист ли я, нарколог или композитор? Может, потому что у меня фамилия Глюк?
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию.
Дети со смешными фамилиями часто вырастают сильными.
Если Вы скажете, что Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй
Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
Приходит мужик устраиваться на работу.
Его спрашивают:
— Ваша фамилия?
— Сахагов.
— Точно?
— Hу, Сахагевич..
— А еще точнее ?
— Цукерман
Григорий Перчик не лукавил, когда давал объявления в Интернет-газете: Секс с Перчиком, звонить по телефону… От желающих отбоя не было.
Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье? Мексиканец, что ли?
Девочка с фамилией Конец и именем Света не боится апокалипсиса
— Ваша фамилия?
— Рабинович!
— Ваша Фамилия!!!???
— Рабинович!
— Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили!
Фамилия!!!???
— Ну, допустим, Чапаев…
— Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?…
— Лазарь Соломонович.
— Как ваша фамилия?
— Пук.
— Как?!
— Не Как, а Пук!
Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.
— Не пойман — не вор.
— А если пойман, значит, вор??? — возмутился Абрам Исаакович Пойман.
Судья:
— Свидетель, ваша фамилия?
— Менухин.
— Имя?
— Исаак.
— Место жительства?
— Бердичев.
— Занятие?
— Мелкий гешефт.
— Вероисповедание?
— Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему? Буддист?!
Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется… Лев. Тупо лев.
Слава — это когда твоя фамилия в «Ворде» красненьким не подчеркивается.
Машина сбила прохожего. Милиционер допрашивает водителя. — Фамилия, негодяй, быстро!
— Гарбузенко…
— Хмм… А хорошая фамилия. Моя, между прочим, Нечипуренко. Откуда?
— Та с под Полтавы.-А я — с под Львова» Горилку, бачу, салом закусываешь?
-А як же! Иного не шукаю!
Дуже гурно! Подождь хвалынку, пиду сниму протокол с того дурня, шо кинувся тоби пид колеса..
