Анекдоты про соседа и квартиру


Если ваш сосед просит переслать вам какую-то прикольную картинку из Интернета – не торопитесь и хорошенько подумайте. Возможно, он просто положил глаз на вашу квартиру.


Я еврей, а мой сосед по квартире палестинец.
Мы никогда не можем определиться, где начинается моя комната и заканчивается его.


– Сосед, у меня в квартире холодно, а у вас стояк горячий?
– Соседка у меня горячий стояк, потрогай!


– Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
– Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!


– Как меня вчера сосед напугал!
– Что случилось?
– Четыре утра, а он вдруг как начнет колотить в дверь моей квартиры!
– Он что, совсем с ума сошел?
– Вот и я говорю. Я от неожиданности чуть дрель из рук не выронил!


Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.


анекдоты про соседа и квартиру


Супруги переехали в новую квартиру. Жена говорит:
– Дорогой, нам нужно срочно купить шторы, а то когда я вечером буду раздеваться, меня могут увидеть соседи!
– Зачем деньги тратить, если они тебя увидят, то сами шторы купят!


– Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
– Какие?
– Тещины диван, чемодан и шубу!
– Тихо! Не спугни!


Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной…


– Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
– Это еще тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.


Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
– Да так… Тряпки жжем, смеемся.


Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
– Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!


Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.


Как у меня мужик переночевал – так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали – так все крепко спали.


Как-то на утро сосед обращается к своему соседу:
– Слушай, я ночью слышал у тебя в квартире такие звуки, будто ты привел домой вместо девушки лошадь!
А сосед ему говорит:
– Слушай, отличная мысль, надо в следующий раз привести девушку!


Страницы: 1 2