Анекдоты про соседа и мужика


Летит самолет.
Один пассажир причитает:
– Ой, мне плохо! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
– А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
– Нажал. Ну и что?
Сосед:
– Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
– Твою маму! Мне хр*ново! Мне плохо! Меня щяс стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!


«Я не верю в гипноз! Я не верю в гипноз!!!» – кричал мужик, ежедневно в 8 утра подметая крыльцо соседа…


Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
– Не в курсе, сегодня света долго не будет?
– До семи пятнадцати.
– Ого, как точно.
– Да, в семь пятнадцать у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, и еще как!


Майор полиции смотрит прямую линию с Путиным, тот рассказывает про Обаму. Тут входит в кабинет мужик:
– Гражданин майор, я соседа грохнул.
– Молодец, что честно признался, сразу видно, порядочный человек. Давай, иди, не до тебя.


Мужик спускается по лестнице, смотрит на втором этаже сосед держит кота в руках и матом орет ему на ухо:
– ХОЧУ Валю из 22 квартиры, ХОЧУ Валю из 22 квартиры…!!
Мужик:
– Серёга, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
– Мне нельзя, а этому упырю всю ночь под окном можно?!!


Один мужик другому:
– Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!
– ?!
– Я ему осиновый кол в сердце вбил – он и умер!


Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
– Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
– А я буду!


Как у меня мужик переночевал – так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали – так все крепко спали.


Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.
– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?
Мужик, бледнея:
– Ну давай с плохой.
– Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил.
– Ёперный театр!
Батька хватается за голову:
– Куда же хуже сынок?
– И мамке обе щеки.


Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: “Дай дрель, утром верну”.


анекдоты про соседа и мужика


Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
– Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
– А вдруг война, а я уставший!


В три часа ночи мужик стучит в стену соседу-музыканту и орет:
– Сосед, будь человеком, перестань играть на трубе, а то я сойду с ума!
– Извини сосед, ты меня зря разбудил, я уже два часа сплю!


Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
— Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
— Ну ты и маланец!! У тебя-же свой колодец есть!?…
— Есть, но в нёго только-что теща пи3данулась….а воды только до подбородка!…


Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
– Привет, Гоша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
– Да ты, Лева, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет, когда ты в командировке!


Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого.Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.


Мужик – у гадалки:
– Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
– Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
– Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
– Ну и что?
– Так ведь он в ее трусах курил!


Мужик от нечего делать плевал в потолок и затопил соседа сверху.


Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
– Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
– Чего тут интересного – я на такой уже 20 лет женат.


Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
– Сосед, а тебе не стыдно?
– Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!


В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается с посторонним мужиком.
– Опять бордель на дому устраиваешь!
– Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом.
– Ну и что же вы в постели тренируетесь?
– Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед снизу, залило его.


Страницы: 1 2