Анекдоты про соседей и ночь


Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
– Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
– Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
– Да ты что? Откуда знаешь???
– Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели… Он ей “а”, она ему “о”, он ей “а”, она ему “о”… И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) “А-а-а!!!”, “О-о-о!!!”, “А-а-а!!!”, “О-о-о!!!!!”…. Слышу – не клеится у Сереги разговор…


Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.


Мужчина жалуется знакомому:
– Мои соседи невыносимы, вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
– Бедняга, тебе не дали поспать!
– Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.


Многоквартирный дом.
– Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает.
– А меня пугает.
– Почему?
– Я на последнем этаже живу.


У нас с соседом по комнате, так скажем, безмолвные гонки на тему того, кто заснет первым, потому что мы оба храпим. Почему я пишу этот пост в 3 часа ночи? Потому что сегодня проиграл я.


Этот момент, когда время 12 ночи, а у соседей орет музыка, а ты в замешательстве, потому что играют нормальные треки.


Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?


– Сосед, я ночами не сплю, мне срочно нужны деньги, выручишь?
– Конечно, выручу, есть у меня таблетки, будешь спать как убитый!


В три часа ночи мужик стучит в стену соседу-музыканту и орет:
– Сосед, будь человеком, перестань играть на трубе, а то я сойду с ума!
– Извини сосед, ты меня зря разбудил, я уже два часа сплю!


Разговаривают двое соседей:
– Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.
– Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с первой этажа.


анекдоты про соседей и ночь


Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придет.


Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.


Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
– Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
– А я буду!


Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
– Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
– А как потише?
– Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
– Дядь Саша, так хорошо?
– Да!
После второго оргазма:
– И так хорошо?
– Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
– Почему?
– Потому что весь дом думает, что это ты меня еб*шь!


– Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!


– Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую – все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
– Дa, – говорит врaч – это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
– Лaдно, – говорит мужик, – подумaю.
И больше не пришел.
Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет и спрaшивaет кaк делa.
Тот говорит:
– А меня сосед зa бутылку вылечил.
– Это кaк?
– Дa выпили мы с ним, он мне и говорит – отпили ты нa хр*н ножки у кровaти.


Девушка приходит в милицию:
– Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
– К врачу идите, зачем в милицию пришли?
– Меня соседи хотят убить.


Молодожёны рассказывают:
– Брачная ночь была – закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
– И кто же первый сказал: “Хватит, больше не могу!”?
– Сосед за стенкой…


Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали…


– Мой муж ведет себя как подлец!
– А именно?
– Ночами не обращает на меня внимания.
– А ты?
– Каждую ночь пытаюсь его разбудить.
– А он?
– Храпит.
– А ты?
– Ухожу до утра к соседу.


Просыпается под Рождество гусь и спрашивает у соседа по птичнику:
– Слушай, к чему яблоки всю ночь снятся?


Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: “эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят”.


Задолбали уже эти соседи – целую ночь долбят по батарее!!!
Хорошо, что мы с женой не спим – я на баяне играю, а она так классно поёт!!!


Судят прилично одетого человека.
– Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
– Да, признаю.
– Вы что, играете на скрипке?
– Не имею понятия, как это делается.
– Зачем же вы ее украли?
– Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи…


Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: “Спокойной ночи! Милый! “, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!


— Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
— Он, что, музыкант?
— Да нет, хирург.


Пpиходит мужик к ceкcопатологу и говоpит:
— Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
— ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
— Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
— Hу и ты говоpи!


Разговаривают соседи:
– Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
– Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.


Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы. Жена мужу:
– Послушай, Нёма, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня…
– Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!!


Мужик спускается по лестнице, смотрит на втором этаже сосед держит кота в руках и матом орет ему на ухо:
– ХОЧУ Валю из 22 квартиры, ХОЧУ Валю из 22 квартиры…!!
Мужик:
– Серёга, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
– Мне нельзя, а этому упырю всю ночь под окном можно?!!