• Post category:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны анекдоты про соседей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Одна подруга говорит другой:
— Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
— А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
— Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким—нибудь типом — и опять ревёт, как лев.


— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька.
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.


— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».


анекдот про соседей


Раздаётся телефонный звонок:
— Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно.


Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает. Посмотрев в окно, говорит к соседу:
— Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
— Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.


— Ты изменяла?
— Да с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом…
— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?


В театре идёт «Евгений Онегин»! В середине партера пожилой еврей спрашивает соседей:
— Скажите, а Онегин еврей?
— Нет, Онегин не еврей.
Через 10 минут:
— Скажите,а Татьяна еврейка?
— (соседи уже нервно) Нет, не еврейка.
Через 5 минут:
— Скажите, а Ольга еврейка?
— (со злостью) Нет, нет, не еврейка.
Через минуту:
— Скажите, а Ленский еврей?
— (жутко психуя) Да, да — Ленский еврей…
— ВОТ УВИДИТЕ — ЕГО В КОНЦЕ УБЬЮТ….


Как у знать, что вы состарились:
— вам пора домой;
— вы начинаете гундеть на новую музыку;
— новостные каналы это интересно;
— вы уверены, что раньше такой херни не было;
— внезапно молодёжь охерела;
— вам не дают поспать соседи;
— на лавочке с пивом сидеть глупо;
— надо купить лампочек сахара и соли на зиму;
— зимой в кедах холодно;
— нынче снимают какое—то говно.


— Алло! Это полиция?!
— Да.
— Мои соседи анашой торгуют.
— Да? И почём?
— 1000 рублей за коробок!
— А, ну это не дорого, берите!


В двухкомнатной коммуналке квартире в одной комнате живет молодая пара с ребенком, а в другой — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: приходя домой в 3 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседей это конкретно достало, и муж его отчитал. Тот пообещал не бузить. В следующий раз, пьяный сосед по привычке в 3 ночи снял ботинок и швырнул его в стену, но тут вспомнил свое обещание, осторожно положил второй на пол и заснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
— Слушай, у тебя совесть есть ? Мы уже два часа не спим — ждем, когда ты второй ботинок кинешь.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи: