— Почему загорелись леса и торфяники Подмосковья в 1972 году?
— Потому что Брежнев сказал: «Пусть земля горит под ногами у алкоголиков!»


Алкоголика спрашивают:
— Если цена водки станет 10 рублей, брать будешь?
— Буду.
— А если 20?
— Буду.
— А если 50?
— Нет. У меня аванс только 45 рублей.


На экзамене по экономической географии. Вопрос:
— Что мы импортируем из Индии?
— Не знаю.
— Ну что мы пьем каждый день?
— Неужели рассол?


— Почему мы не пришли к коммунизму?
— Согласно последним достижениям истмата, между социализмом и коммунизмом появилась новая стадия – развитый алкоголизм.


Прием в партию. «Принять меня в КП…»
— Допишите СС!
— А в СС я уже отслужил.


Плакат у обкома: «Кто у нас не работает, тот не ест!»


Иванову сниться сон: он у любовницы, вдруг возвращается муж и выбрасывает его из окна десятого этажа. Вспомнив лекцию о полетах на Луну, он стал производить мягкую посадку, тормозя струей газа. Его трясут за плечо:
— Товарищ Иванов! Как вы ведете себя на партсобрании?!


— Как называются мужчины, любящие друг друга?
— Гомосеки.
— А целующие при всех перед телекамерами?
— Генсеки.


— Правда ли, что в СССР существует многопартийная система?
— Правда, одна партия у власти, другие – в тюрьмах.


— Может ли в СССР существовать оппозиционная партия?
— Нет, потому что, если ее разрешат, в нее вступят все поголовно и опять в СССР останется только одна партия.


В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: « А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят».
Похвалила ее директриса: «Вот скоро приедет комиссия и ты выступишь». Приехала комиссия. Девочка выступает: «А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят».
Директриса шепотом подсказывает: «Трое, а не двое!..» Девочка:
— Так у одного уже глазки открылись!


Малыш не хочет иди в детский сад, говорит маме, что его там все время пугают. Мать спрашивает:
— Чем же тебя пугают?
— Весь день говорят: Съест КПСС, Съест КПСС!.


Какой-то человек постоянно приходил и просматривал в газете «Правда» первую страницу, но не покупая газету, удалялся.
Продавец не выдержал и при встрече спросил его, что он там ищет.
— Я ожидаю некролога.
— Но ведь некрологи печатают на последней странице.
— Тот, которого жду я, будет на первой.


Лозунг к ХХV съезду КПСС: «Опять двадцать пять!»


Рассказывает чукча, вернувшись из поездки на съезд КПСС:
— Много нового узнал, однако! Первое: оказывается, Маркс-Энгельс – не один человек, а два! Второе: что Слава КПСС – вовсе не человек. И, наконец, третье: что у нас в стране все для человека, все во имя человека! И я видел этого человека!


Разговор на лекции:
— Наша конституция гарантирует свободу слова.
— А она гарантирует свободу после того, как сказано?


Мостовой кран в цехе годами ездит назад-вперед. На нем лозунг: «Вперед к коммунизму!»


На выборах избиратель читает бюллетень, перед тем, как опустить его в урну. Наблюдатель в штатском любопытствует у него:
— Что вы делаете?
— Хочу знать, за кого я голосую.
— А вы что, не знаете? Выборы что ли тайные?


Пациент в поликлинике просит записать его на прием и к глазному и к ушному врачу.
— У вас уши и глаза болят?
— Нет, но я слышу о том, что вижу, и не вижу того, о чем слышу!


Знаете, какая разница между «Правдой» и «Известиями»? в «Правде» нет никаких известий, а в «Известиях» — правды.


Продавец газет выкрикивает:
— «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался «Труд» за пять копеек!


Загорелся зеленый свет на переходе. Все переходят, а одна бабулька по сторонам оглядывается и на месте стоит.
— Чего вы, бабушка, на месте стоите? Зеленый же горит!
— Эх, я им ни в чем не верю!


— Почему экран новой модели телевизора снабдили автомобильными дворниками?
— Потому что на него часто плюют.


1970 год. На вступительном экзамене по истории в МГУ:
— Какой в этом году юбилей?
— Не знаю, в учебниках об этом не написано.
— А вы что же, радио не слушаете, газет не читаете?
— В моем городе нет ни радио, ни газет.
— А из какого вы города?
— Из Мухосранска.
Профессор тихо говорит доценту: «А не податься ли нам туда хотя бы на лето?»


Комиссия в психбольнице обследует идиота.
— Как ваше имя?
— Эээээ…
— А фамилия?
— Бээээ…
— На что-нибудь жалуетесь?
— Мээээ…
— А какой сейчас год?
— Юбилейный!


— Что пожелал советскому народу французский президент Помпиду?
— Безбрежного счастья!


После высадки американских космонавтов на Луну Брежнев вызвал к себе своих космических боссов:
— Партия и правительство поручают вам в кратчайшие сроки осуществить высадку советских космонавтов на Солнце.
— Но ведь там такая температура, что даже близко нельзя подлететь!
— Так запустите их ночью.


Брежнев принимает Софи Лорен.
— Я готов исполнить любое ваше желание!
— Выпустите из страны всех желающих.
— Софи, неужели вы хотите, чтобы мы остались одни, совсем одни!


— Леонид Ильич, у вас есть хобби? Какое?
— Я собираю анекдоты о себе.
— И много вам удалось собрать?
— Два с половиной лагеря.