Привели к Хрущеву сочинителя политических анекдотов:
– Как это вам удается сочинять анекдоты, когда у нас все всем довольны?
– Этот анекдот не я придумал.


Американский корреспондент спрашивает у Хрущева:
– Правда, что вы антисемит?
– Неправда. Меня мама в детстве за это била.
На следующий день в американской газете появился портрет Хрущева с подписью: «Его мало в детстве били».


Решил как-то Хрущев написать свою речь самостоятельно. Дал на просмотр Суслову, Ильичеву и Аджубею.
Суслов: «Идеалогически выдержано верно».
Ильичев: «Политически – тоже правильно».
Аджубей: «Все верно, Никита Сергеевич, только «насрать» пишется вместе, а «в жопу» отдельно.»


В Тбилиси слышаться залпы салюта. Один грузин у другого спрашивает:
– В чем дело?
– Хрущев приехал.
– Так что, сразу попасть не могли?


– В чем разница между Хрущевым и Аркадием Райкиным?
– Умный Райкин пытается выдать себя за дурака, а дурак Хрущев пытается казаться умным.


– Как бороться с лысиной?
– На политические вопросы не отвечаем.


– Чем ознаменуют в Киеве 70-летие Хрущева?
– Переименуют Крещатик в Хрущатик.


– Какова повестка дня Пленума ЦК КПСС по вопросам литературы и искусства?
– Ухрущение строптивых.


– Что будет, если ударить молотком по лысине?
– Тогда все будет.


При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед.


анекдоты про ссср времен хрущева


– Кем быть лучше – дураком или лысым?
– Лучше лысым – не так заметно.


По кладбищу ходит мальчик, стучит в могилы:
– Вы реабилитированы! Вы реабилитированы! Вы реабилитированы!
Прошло сорок лет. По тому же кладбищу ходит старик и стучит в могилы:
– Ваши облигации погасились! Ваши облигации погасились!


– Что такое: маленькая, зелененька, хрустит, а не деньги?
– Новая трех рублевая ассигнация.


Сын председателя колхоза спрашивает отца:
– Пап, что такое – кукуруза? Ты только о ней и говоришь…
– Ой, сынок, кукуруза – страшное дело: ее не посадишь – тебя посадят, ее не уберешь – тебя уберут…


Объявили конкурс на лучшую мебель для малогабаритной квартиры. Первое место занял ночной горшок ручкой внутрь.


– Есть ли в СССР трущобы?
– Нет, только хрущобы.


Вечером на одной из центральных улиц Москвы, среди домов с коммунальными квартирами, турист говорит гиду: «У вас совсем не экономят на электричестве! По одному этажу видно, как вы богаты! Когда я вечером сижу у себя в кабинете, то в столовой, спальне и кухне свет погашен, а у вас все окна светятся!»


Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
– Подумаешь, – говорит ему советский гражданин, – у нас такие тоже есть… А что это такое?


Бизнес по-русски: украли ящик водки, продали за полцены, а деньги пропили.


– Почему не производили чистку партии после ХХ съезда?
– Чтобы не засорять ряды беспартийных.


Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Центральном Комитете.


Молится старушка в церкви.
– За кого молишься, бабушка?
– За Ленина-учителя, за Сталина-мучителя, за Булганина-туриста, за Хрущева-афериста, за Родину-мать и за Фурцеву-б…


На собеседовании перед приемом в партию:
– Если бы у тебя было два дома, ты бы отдал один государству?
– Конечно.
– Если бы были две машины, ты отдал бы одну?
– Отдал бы.
– А из двух рубашек одну отдал бы?
– Нет, рубашки-то у меня уже есть!


В школе на классном часе учительница объясняет детям:
– Все в США плохо: дети роются в мусорниках. Мы уже перегнали США в космосе и скоро догоним на земле.
Девочка интересуется:
– А когда мы их на земле догоним, нам тоже разрешат в мусорниках рыться?


Приятель стал доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущев охотно согласился с ним.
– Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?
В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине, который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозился отрубить Насреддину голову, если к указанному сроку осел не сможет читать. Когда Насреддина спросили, как он решился на такой риск, он ответил:
– Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или Эмир.


Малыш спросил у Хрущева:
– Правда, что вы запустили спутники и сельское хозяйство?
– Кто тебе это сказал?
– Папа.
– Скажи своему папе, что я умею сажать не только кукурузу.


Один москвич в очереди за продтоварами спросил другого:
– Кто виноват во всем этом?
– Хрущев, конечно.
– Запомните, вы за мной, а я пока схожу – дам ему по физиономии, а потом вернусь.
Когда вернулся, сосед спросил его:
– Ну что, дал ему по морде?
– Нет, там очередь еще больше, чем здесь.


– Почему маленькие детки любят Хрущева?
– Потому что он рассказывает сказки и не кормит манной кашей.


– Хрущев – великий человек?
– Конечно. Сорок лет западные капиталисты пытались развалить нашу экономику и не смогли, а он один сумел менее, чем за десять лет!