— Как называется прическа Хрущева?
— Урожай 1963 года.
Дал Хрущев указание выпустить почтовую марку со своим изображением. Через некоторое время запросили Министерство, как марка раскупается. Ответили, что совсем не раскупается.
— Почему?
— Говорят, что не приклеивается.
— Почему?
— Да, видно, плюют не на ту сторону!
Хрущев попал на тот свет. Видит: ходят Маркс, Энгельс, Ленин и Сталин с большими буквами «Т» на спинах. Тут к нему подскакивает черт и тоже ставит на спину букву «Т».
— Что это означает? – спросил Хрущев.
— Маркс – теоретик, Энгельс – титан, Ленин – трибун, Сталин – тиран.
— А я кто?
— А ты трепач.
— Какие направления имели место быть в советском искусстве за последние годы?
— Последний реабилитанс, сю-сю-реализм и неорепрессионизм.
Лектор говорит:
— При коммунизме у всех будет: дома, машины, вертолеты…
Одна старушка спрашивает:
— Сынок, на что мне вертолет?
— Ну, бабуля! А вдруг узнаешь, что в Киеве макароны дают? Вот и слетаешь!
На шоссе плакат «Догоним и перегоним Америку!»
Чуть дальше стоит щит, выставленный ГАИ с надписью «Неуверен – не обгоняй!»
Директор завода по производству колючей проволоки выступает перед учениками техучилищ, агитируя идти работать на его завод:
— Наш завод за время работы столько изготовил колючей проволоки, что ею можно опутать всю страну! А в новой пятилетке мы произведем столько колючей проволоки, что ею можно будет окутать весь земной шар!
— Эти духи, наверное, импортные – с загнивающего Запад?
— Да, он загнивает, но какой запах!
После лекции на тему «Когда можно будет проводить отдых на Луне?» лектору задали вопрос: «А когда можно будет проводить отдых в Швейцарии?»
— У нас полная свобода, — говорит американец, — я могу выйти к Белому Дому и кричать: «Долой Эйзенхауэра!»
— Подумаешь! – говорит русский – я тоже могу выйти на Красную площадь и кричать «Долой Эйзенхауэра!»
Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину:
— Мне захотелось подышать воздухом свободы! – оправдывается он.
Когда Сталина выносили из мавзолея, Ленин спросил его:
— Теперь ты понял?
— Да, не всех расстрелял, кого надо было.
— Какая высшая мера партийного наказания была введена на ХХII съезде?
— Эксгумация трупа.
На концерте Эмиля Гилельса. Старая еврейка восторгается:
— Как играет этот талантливый сын еврейского народа! Весь зал в слезах!
Рядом сидит грузин:
— Когда играл сын грузинского народа, вся страна плакала!
Грузинского артиста Геловани, всегда игравшего в кино Сталина, после ХХ съезда спрашивают:
— Что теперь делать будете?
— Рвать на себе волосы. Хрущева играть буду.
— Бабушка, Ленин хороший?
— Хороший.
— А Сталин плохой?
— Плохой.
— А Хрущев?
— Не знаю, внучек, как помрет, видно будет.
На ХХ съезде Хрущев перед своей исторической речью вдруг куда-то исчез, но через несколько минут появился и направился к трибуне. Его спрашивают:
— Где вы были, товарищ Хрущев?
— В мавзолей заглянул – пощупал у Сталина пульс на всякий случай!
Как изменились времена за одну пятилетку!
В 1952 году кто-то сказал, что Сталин дурак, и в тот же день его расстреляли. А недавно другой парень сказал, что Хрущев дурак, так ему дали восемь лет за разглашение государственной тайны.
В конкурсе на самое глупое лицо, жюри присудило первое место Хрущеву, но тот отказался его принять.
— Но вы же выиграли!
— Но я же не играл!
Приехал Хрущев в колхоз и провалился в силосную яму. Один колхозник вытащил его оттуда. Хрущев:
— Только никому не говорите, что я туда упал.
— И вы, Никита Сергеевич, никому не говорите, что я вас вытащил.
Выступает Хрущев перед колхозниками:
— Мы уже одной ногой твердо стоим в социализме, а другой шагнули в коммунизм!
Недовольный голос из зала интересуется:
— И долго нам так стоять раскорякой?
— Почему Хрущев требует разводить свиней, а не овец?
— Потому, что овцы политически несознательны: до сих пор блеют: «Бее-рия, бее-рия», а свиньи все как одна поддерживают партию и правительство: «Хрю-щев, хрю-щев…»
Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
— Хру-хру, хру-хру…
— Чем вы их кормите?- спрашивает Хрущев.
— Отрубями.
— Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.
Коммунизм – это советская власть плюс кукуризация всей страны.
— За что Нину Хрущеву выселяют из Москвы?
— За то, что она кабана в центре города держит.
— Кто такой Хрущев?
— Мелкий политический деятель времен Аркадия Райкина.
— Почему Хрущев отказался ввести шестичасовой рабочий день?
— На просьбу рабочей делегации он ответил: «Потому что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты обо мне рассказываете».
— Как ликвидировать культ личности Сталина?
— Убрать Сталина из мавзолея и положить туда Хрущева.
— Что будет, когда умрет Хрущев?
— Кончится изобилие, и начнется нормальная жизнь.
