Председатель колхоза:
– Района выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике?
Собрание долго думает, вдруг встает дед:
– А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из этого колхоза к ядреной матери!


– В наркомат внутренней торговли поступило рационализаторское предложение: вместо того, чтобы держать за прилавками пустых магазинов бездельников-продавцов, ставить у входа только одного, который бы говорил покупателям: «Ничего нет!»


– Можно ли попасть пол поезд на советской железной дороге?
– Гораздо легче, чем на поезд.


В трамвае:
– Ишь, интеллигент, шляпу надел!
– Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может я такой же хам, как и вы.


– Какая разница между заплатой и зарплатой?
– Заплата всегда больше дырки, а зарплата – меньше.


В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп:
– Что у тебя суп керосином воняет?
– Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина, – предполагает жена.
– Так плесни ей этого супа в керосин!


Тринадцатый съезд – кто кого съест?


– Что из себя представляет генеральная линия партии?
– Периметр пятиконечной звезды. То правый уклон, то левый уклон, и каждая ее точка – если не точка великого перелома, то обязательно точка перегиба.


1917 год. Петроград. Внучка декабриста слышит на улице шум и посылает прислугу узнать, в чем дело.
Прислуга возвращается:
– Барыня, там революция!
– О, революция, как это прекрасно! Мой дед тоже был революционером!.. И чего же они хотят?
– Они хотят, чтобы не было богатых.
– Странно… Мо дедушка хотел, чтобы не было бедных.


СССР делится на четыре зоны:
Первая – Кремль, зона коммунизма.
Вторая – от кремлевской стены до границ Москвы, зона развитого социализма.
Третья – от границ Москвы до границ Советского Союза, зона социализма.
Четвертая – за границами СССР, зона нормального человеческого существования.


анекдоты про ссср времен ленина


В карпатском селе умирает старый гуцул:
– Сынку, зови парторга, хочу перед смертью в партию вступить!
– Бать, всю жизнь против коммунистов боролся – зачем тебе это?!
– Э, сынку, вот помру – одним коммунистом меньше станет!


Партия – бублик, народу – дырка от бублика!
Это и есть советская республика!


– Что такое РСФСР?
– Редкий случай феноменального сумасшествия России.


– Скажите, вы коммунист?
– Нет, я сочувствующий. Но помочь ничем не могу!


Муж возвращается с работы:
– Маша, я в партию вступил!
Жена ворчит:
– Вечно ты во что-нибудь вступаешь!..


– Что такое РКП/б?
– Россия кончит погромом.
– А ВКП/б?
– Все кончится погромом.
– Ну а «б» в скобках?
– Большим погромом!


Крестьянин приехал в город, заходит в магазин и спрашивает:
– Нет ли у вас вожжей?
Продавец, не расслышав, показывает тому портреты вождей.
Крестьянин замахал руками:
– Да нет, мне нужны настоящие, крепкие!


Коммунизм – это советская власть плюс электрофикация.
Отсюда следует: советская власть – это коммунизм минус электрофикация.
Или: электрофикация – это коммунизм минус советская власть.


Из репродуктора доносится: «Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма».
Старушка – внуку:
– Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку…


Революция свершилась. Коммунизм восторженно убеждает свою мать:
– Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров! И за границу пускать будут!…
Мать радуется в ответ:
– Ну совсем как при царе!


Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы – МОС…
– Что это?- спрашивает Ленин у Троцкого.
– Не знаю.
– И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это там за вывеска?
Еврей перебегает на другую сторону улицы и кричит в ответ:
– Можете Оба Сдохнуть!


Жилец вселяется в новую комнату. Стены голые, лишь один гвоздь торчит. А из мебели – только портрет Ленина и Троцкого.
– Даже не знает, – чешет голову, – кого из них повесить, а кого к стенке поставить?