Председатель колхоза:
— Района выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике?
Собрание долго думает, вдруг встает дед:
— А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из этого колхоза к ядреной матери!
— В наркомат внутренней торговли поступило рационализаторское предложение: вместо того, чтобы держать за прилавками пустых магазинов бездельников-продавцов, ставить у входа только одного, который бы говорил покупателям: «Ничего нет!»
— Можно ли попасть пол поезд на советской железной дороге?
— Гораздо легче, чем на поезд.
В трамвае:
— Ишь, интеллигент, шляпу надел!
— Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может я такой же хам, как и вы.
— Какая разница между заплатой и зарплатой?
— Заплата всегда больше дырки, а зарплата – меньше.
В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп:
— Что у тебя суп керосином воняет?
— Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина, — предполагает жена.
— Так плесни ей этого супа в керосин!
Тринадцатый съезд – кто кого съест?
— Что из себя представляет генеральная линия партии?
— Периметр пятиконечной звезды. То правый уклон, то левый уклон, и каждая ее точка – если не точка великого перелома, то обязательно точка перегиба.
1917 год. Петроград. Внучка декабриста слышит на улице шум и посылает прислугу узнать, в чем дело.
Прислуга возвращается:
— Барыня, там революция!
— О, революция, как это прекрасно! Мой дед тоже был революционером!.. И чего же они хотят?
— Они хотят, чтобы не было богатых.
— Странно… Мо дедушка хотел, чтобы не было бедных.
СССР делится на четыре зоны:
Первая – Кремль, зона коммунизма.
Вторая – от кремлевской стены до границ Москвы, зона развитого социализма.
Третья – от границ Москвы до границ Советского Союза, зона социализма.
Четвертая – за границами СССР, зона нормального человеческого существования.
В карпатском селе умирает старый гуцул:
— Сынку, зови парторга, хочу перед смертью в партию вступить!
— Бать, всю жизнь против коммунистов боролся – зачем тебе это?!
— Э, сынку, вот помру – одним коммунистом меньше станет!
Партия — бублик, народу – дырка от бублика!
Это и есть советская республика!
— Что такое РСФСР?
— Редкий случай феноменального сумасшествия России.
— Скажите, вы коммунист?
— Нет, я сочувствующий. Но помочь ничем не могу!
Муж возвращается с работы:
— Маша, я в партию вступил!
Жена ворчит:
— Вечно ты во что-нибудь вступаешь!..
— Что такое РКП/б?
— Россия кончит погромом.
— А ВКП/б?
— Все кончится погромом.
— Ну а «б» в скобках?
— Большим погромом!
Крестьянин приехал в город, заходит в магазин и спрашивает:
— Нет ли у вас вожжей?
Продавец, не расслышав, показывает тому портреты вождей.
Крестьянин замахал руками:
— Да нет, мне нужны настоящие, крепкие!
Коммунизм – это советская власть плюс электрофикация.
Отсюда следует: советская власть – это коммунизм минус электрофикация.
Или: электрофикация – это коммунизм минус советская власть.
Из репродуктора доносится: «Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма».
Старушка – внуку:
— Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку…
Революция свершилась. Коммунизм восторженно убеждает свою мать:
— Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров! И за границу пускать будут!…
Мать радуется в ответ:
— Ну совсем как при царе!
Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы – МОС…
— Что это?- спрашивает Ленин у Троцкого.
— Не знаю.
— И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это там за вывеска?
Еврей перебегает на другую сторону улицы и кричит в ответ:
— Можете Оба Сдохнуть!
Жилец вселяется в новую комнату. Стены голые, лишь один гвоздь торчит. А из мебели – только портрет Ленина и Троцкого.
— Даже не знает, — чешет голову, — кого из них повесить, а кого к стенке поставить?
