Доктор выходит из мавзолея после бальзамирования и заключает:
— Будет жить вечно!
Рабинович, глядя на плакат «Ленин умер, но дело его живет!»:
— Лучше бы ты жил, а дело твое умерло!
В мавзолее милиционер говорит посетителям: «Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь!»
— Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались должны!!!
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в ГПУ:
— Вам, товарищ, внешность изменить нужно, а то ведь неудобно как-то!…
— Ну, хорошо, — отвечает Рабинович, — сбрею я богодку, а идейки куда девать пгикажите?
После проверки учреждения Рабкрином:
1. Служащего, систематически опаздывающего на работу, уволили за разгильдяйство.
2. Служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж.
3. Служащего, приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.
— Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую власть?
— Конечно! Лучше за нее стоять, чем сидеть!
Прием в партию. Комиссар задает вопросы: кто родители, чем занимались до 1917 года?..
Первый: «У моих родителей было поместье. Не такое большое, как нынче совхозы, а так, для личного пользования».
Второй: «У моего отца был завод. Не такой большой, как нынче государственные, а так, для личного пользования».
Третий: «У моей мамы был бардак. Не такой большой, как нынче государство, а так, для личного пользования».
Учительница читает басню Крылова: «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра…»
Ученик: «А разве Бог есть?»
Другой ученик: «А разве есть сыр?»
Человек идет по улице в одном сапоге. Навстречу прохожий:
— Что, сапог потеряли?
— Да нет, нашел!
— Не стыдно: ты такой здоровый, а просишь милостыню! Работать нужно!
— Так я ж после работы!
Заметка в одной буржуазной газетенке времен первой пятилетки: «Большевики героически преодолевают трудности, которые сами же себе и создают».
Интервью у Генри Форда:
— А что бы вы сделали, если бы ваши рабочие стали перевыполнять производственные нормы в несколько раз?
— Выгнал бы инженеров, которые такие нормы установили!
— Слыхали: директор нашей спичечной фабрики награду получил!
— Это еще за что?
— Диверсанты цистерну с бензином поджечь хотели на военном аэродроме, и не смогли! Спички не загорались!…
Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:
— Директора нет.
Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша:
— Главного инженера тоже нет.
Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками. Секретарша:
— И парторга нет.
Глухонемой развалился на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша:
— Председателя профкома нет.
Корова пришла на мясокомбинат:
— Больше жить так не согласна, возьмите меня на мясо!
— Почему?
— Раньше кормили сеном и бураками, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветками, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.
— Почему «буденовки» так похожи на паровозные сухопарники?
— Это для того, чтобы пар выходил, когда «кипит их разум возмущенный».
Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: «Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно». И какой результат – полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
— А теперь оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал»!..
В Коминтерне.
— Скажите, вы из Аддис-Абебы?
— Нет, я Беба из Одессы.
— Что такое «Коммунистический университет трудящихся Востока»?
— Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат китайцев и негров, как по-русски делать мировую революцию.
Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность.
— Назовите тридцать великих марксистов!
— Маркс, Энгельс, Ленин…
— Так, а еще?
— Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть Бакинских комиссаров!
Беседа в купе поезда.
— Первый слог моей фамилии – то, что большевики обещали построить, а второй – то, что они нам на самом деле дали.
— Пройдемте, товарищ Райхер, я из ГПУ!…
— Товарищи! Революция отменяется! Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.
— А что, без Феликса Эдмундовича не справимся?
— Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без «Авроры»…
На колхозном собрании председатель предлагает:
— Давайте купим новый комбайн!
Крики: «Ура! Даешь комбайн!» Голос из зала:
— А на хрена он нам?
Председатель:
— Ну, тогда предлагаю купить самолет!
Крики: «Ура! Даешь самолет!» Голос из зала:
— А на хрена он нам?
Председатель:
— Так что вы нам конкретно предлагаете?
Голос из зала:
— Предлагаю купить воздушный шар, надуть его и отпустить!
— Почему отпустить?
— А на хрена она нам?
