– Кто сидит и анекдоты сочиняет?
– Кто сочиняет, тот и сидит.


Рабинович давно прекратил писать родственникам за границу. Его вызывают в НКВД и требуют написать им «бодрое» письмо.
Рабинович пишет: «Дорогие, приезжайте к нам, мы строим коммунизм. Если приедете, то скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару… У нас тут рай!»


Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает – на него все смотрят. Жена испуганно шепчет:
– Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!


К Рабиновичу ночью стучат в дверь.
– Кто там? – КГБ.
– Что вам нужно? – Поговорить.
– А сколько вас? – Двое.
– Так поговорите между собой!


У магазина большая очередь. Обещали привезти черную икру.
Вдруг объявляют: «Евреям отпускаться черная икра не будет!» Евреи уходят.
Через пару часов говорят: «Икра будет выдаваться лишь членам партии!» Все беспартийные расходятся.
Прошел час: «Икры слишком мало, хватит только старым большевикам с партийным стажем около двадцати лет!» Остались только закоренелые партийцы.
Под вечер заявляют: «Товарищи, икры сегодня вообще не будет!» Очередь недовольно расходится, ворча: «Опять жидам повезло!»


Надпись на памятнике Карлу Марксу: «Учение Маркса всесильно, потому что оно – верно! Ленин».
Надпись на памятнике Ленину: «Учение Ленина всесильно, потому что оно – Маркса! Сталин».
Надпись на памятнике Сталину: «Учение Сталина всесильно, потому что! Народ».


Убили Кирова. Сталин собрал приближенных коммунистов:
– Товарищи! Вчера убили горячо-любимого нами товарища Кирова!
Среди присутствующих нашелся один старый подглуховатый коммунист. Он переспрашивает:
– Кого, кого убили?
Сталин говорит громче:
– Вчера убили горячо любимого товарища Кирова!…
Старик опять не расслышал:
– Кого-кого?
Сталин раздраженно:
– Кого надо, того и убили!


1941 год. Рабиновича вызывают в Наркомат обороны.
– Исаак Наумович! Необходимо распространить за линией фронта 2000 листовок. Это очень опасное и ответственное задание поручается вам! Но будьте внимательны и осторожны, вам, как коммунисту и еврею, в логове врага будет вдвойне опасно! Успехов вам, товарищ Рабинович!
Через две недели Рабинович возвращается в Москву, заходит в Наркомат обороны. Его спрашивают:
– Ну что? Листовки распространили?
– Ну да. Пишите расписку – вот деньги.


– Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги?
– При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.


– Алло, это КГБ?
– Нет, КГБ сгорел.
Снова звонок.
– Алло, это КГБ?
Опять:
– Алло, это КГБ?
– Да сколько раз вам повторять: КГБ сгорел!
– А может, мне приятно это слушать…


анекдоты про ссср времен сталина


Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны бывают левый и правый.
При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне.
При правом – есть в деревне, но нет в городе.
При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе, ни в деревне.
При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе и в деревне.


Иностранец на приеме у Микояна и Молотова заметил, что у Микояна чернильница под столом стоит, а у Молотова – на шкафу. На вопрос: «Почему?»- оба ответили одинаково: «Моя чернильница – куда хочу, туда и ставлю!»
Позже, на приеме у Сталина, иностранец рассказал ему об этом. Но что Сталин воскликнул: «Ишаки!»
– Но почему же тогда вы поставили их на такие высокие посты?
– Мои ишаки – куда хочу, туда и ставлю!


Американец, француз и русский поспорили – кто всех храбрее?
– Мы, американцы по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге… Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
– А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис… Потом один ложится в больницу, а остальные девять на вещают.
– А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знают, что один из нас – стукач.
– А потом?
– А потом девять сидят, а один носит им передачи.


Американец и русский поспорили, кто более политический деятель – Гувер или Сталин.
– Гувер отучил наш народ пить!
– А Сталин отучил нас есть!


После денежной реформы 1947 года колхозник приехал в город с мешком денег, свалил его в углу и пошел узнавать, где меняют старые деньги на новые. Вернувшись, он обнаружил, что деньги валяются на полу, а мешок украден.


– Почему рыбы в магазинах нет?
– Потому что нет воды.
– А почему воды нет?
– Двести миллионов набрали в рот воды и молчат как рыбы.


– Как живешь?
– Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь.
– Как Ленин: не кормят и не хоронят.
– Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.
– Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
– Как пуговица: что ни день, то в петлю.
В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!


Армянин репатриируется из Италии в СССР и договаривается с оставшимся там братом: если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо, то – зелеными.
Через некоторое время приходит письмо из СССР, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, работу, магазины переполнены товарами. Недостатки есть, но мелкие: например, трудно достать зеленые чернила».


– Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход?
– Потому что никто не смеет рта открыть.


В захолустной деревне секретарь колхозной парторганизации приходит по делам к священнику.
– Одолжите нам из церкви скамейки для собрания.
– Не дам, вы их чернилами запачкаете.
– Тогда не разрешу членам партии петь в вашем хоре.
– А я тогда не буду писать ваши протоколы и решения!


Со Сталиным очень трудно спорить: ты ему цитату, он тебе ссылку.


Рабинович вышел на демонстрацию с плакатом: «Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!» Парторг кричит:
– Вы что, Рабинович, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы били ребенком, Сталин еще не родился!
– Вот за это ему и спасибо!


– О ком больше всего говорили в день столетней годовщины со дня смерти Пушкина?
– О Сталине.