Ослепший американский миллионер написал письмо в СССР племяннику и попросил его приехать для помощи в ведении дел. Племянника вызывают в «органы» и предлагают:
— Напишите дяде, чтобы он закрыл фирму, перевел деньги сюда и ехал к вам. Мы его всем обеспечим…
— Извините, но вы не поняли: он ослеп, а не сошел с ума.
Двое заключенных беседуют:
— Тебе сколько дали?
— Двадцать лет. Тебе за что?
— Ни за что.
— Врешь! Ни за что дают десять.
Судья выходит из совещательной комнаты, ухохатываясь. Коллеги интересуются, что с ним.
— Да такой анекдот рассказали!… Только что десять лет за него дал! Такой анекдот!…
После смерти Максима Горького предложили назвать его эпоху максимально горькой.
Армянское радио:
— А как создаются анекдоты? Садятся и сочиняют?
— Нет, сперва сочиняют, а потом уже садятся.
Беседа двух умников:
— Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
— Это только научная гипотенуза.
— Но ведь гастрономия утверждает…
— Что ж, я в этих вопросах не контингент.
— Что такое воробей?
— Это соловей, закончивший консерваторию в СССР.
Судьба русского интеллигента: до революции сидел и ждал, после революции – дождался и отсидел.
У наркома иностранных дел Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на наркома внутренних дел Ежова, но Сталин говорит:
— Наверное, у Ежова есть на нее материал.
— Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал.
Во время речи Сталина на Восемнадцатом съезде партии кто-то чихнул.
— Кто чихнул? (Молчание)
— Каждого десятого – на десять лет в лагеря! (Увели)
— Кто чихнул, я спрашиваю? (Молчание)
— Каждого десятого расстрелять! (Увели)
— Так кто же чихнул?
Глеб Кржижановский:
— Я.
Сталин:
— На здоровье!
У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла. Сталин звонит Берия: «Лаврентий, нашлась трубка, то!»
— Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного признались!
— За исключением одного?! Продолжай расследование!
Сталин спрашивает у Гитлера:
— Почему вы сосредоточили ваши войска у наших границ?
— Мы завершили компанию Западной Европе и отвели их туда на отдых. А почему ваши войска стоят у наших границ?
— Чтобы обеспечить вашим войскам спокойный отдых.
Певец был уверен в успехе заранее: пусть только попробуют слабо аплодировать – я бду петь песни о Сталине…
На Ялтинской конференции большой тройки заспорили, чья страна богаче.
Рузвельт: «У нас самая мощная промышленность».
Черчиль: «У нас самые большие владения по всему миру».
Сталин: «У нас двести миллионов населения, половина из них ворует, а все таки остается достаточно, чтобы вести такую войну!»
На приеме в партию.
— Кто ваша мать? – Наша советская Родина.
— Кто ваш отец? – Наш великий вождь, товарищ Сталин.
— Ваше заветное желание? – Поскорее стать круглым сиротой.
Берия докладывает Сталину, что задержан человек, как две капли воды похожий на Сталина, и спрашивает, как с ним быть.
— Расстрелять!
— А может быть, отрезать усы?
— Можно и так.
Глухая ночь. Стук в дверь. Все в испуге вскакивают.
— На выход! С вещами! Только без паники! Ничего страшного – в нашем доме пожар!
Солнышко село!
— Но это уже слишком!
20-е годы: «Как живете?»
Начало 30-х: «Как вы? Живете?»
Конец 30-х: «Как?! Вы живете?»
— Какое самое высокое здание в Москве?
— Здание НКВД на Лубянке: оттуда и Соловки видны, и Колыма…
В СССР разрешили свободную охоту на медведей. Медведи побежали через границу. Среди них увидели зайца, спрашивают:
— А ты почему бежишь?
— Стреляют всех медведей подряд.
— Так ты же не медведь!
— А вы попробуйте это органам доказать!
— Слыхали, Еруэль взяли!
— Мужа — тоже?
— Да это город такой…
— Ого, уже городами берут!!!
В тюремной камере.
— За что сидишь?
— Да анекдот рассказал. А ты за что?
— А я слушал анекдот.
— Эй, друг, а ты?
— За лень! Был на вечеринке, а там один рассказывал политический анекдот. Домой шел, думал: донести – не донести, и не донес, поленился. А кто-то не поленился….
