Анекдоты про страхование

Страховая компания установила на застрахованные автомобили по авто-КАСКО приборы типа “черный ящик”, как на самолетах.
– Выяснилось, что в 10% случаев последние слова водителя перед аварией были: “О, черт!!!”.
– В 90% случаев последние слова водителя перед аварией были: “Приколись, братва, как я могу!”


Женщина, которая только что попала в автомобильную аварию, пришла в страховую компанию.
– Мне необходимо получить страховку за машину.
– Расскажите, как все произошло.
– Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в магазинчик, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.


Две подруги, уже в возрасте. Одна, томно:
– “Ты знаешь, мои груди были застрахованы на два миллиона долларов”
Другая, окидывая ее взглядом:
– “И что, ты получила страховку?”


Клиент: Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините еще раз, свой половой орган ?
Страховщик: Без проблем, 1% от страховой суммы, франшиза 2 см.


На встрече с клиентом страховой агент говорит:
– Я не хочу давить на Вас с быстрым решением. Переспите ночь с моим предложением страхования, и если проснётесь утром, позвоните мне.


Из заявления в страховую компанию:
“- Неожиданно я yвидел, как медлительный мyжчина с очень гpyстным лицом слетел с капота моего автомобиля.”


Из заявленмя в страховую:
“- Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.”


Из объяснения в страховую:
“.. я наехала на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось….”


Дженнифер Лопес застраховала бедра!
Памела Андерсон – грудь!
Селин Дион – голос!
Николай Басков! Работает без страховки!!!


– Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах…
– Мозго… простите, кто?!!


Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
В страховании жизни – ОТКАЗАТЬ!!


Мужчина пенсионного возраста, водитель двадцатилетней Шестерке, на перекрестке, как положено в таких случаях, въезжает в Хамер. Владелец Хамера в гневе. Подходит к деду, а тот вяло улыбается, помахивая автогражданкой:
– Я все правильно сделал?
Ему в ответ:
– Конечно, а теперь поехали хату твою смотреть!


Жена – мужу:
– Купили машину, надо бы и застраховать?
– Я уже звонил в три страховые компании.
– И что?
– В первой мне вежливо отказали, во второй не стали разговаривать.
– А Росгосстрах?
– А там послали. Сказали, что стиральные машины не страхуют.


Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
(из «объяснительных писем» автомобилистов, присланных в их страховые компании)


Актуарий либо прав, либо может это доказать.


Совершая свой очередной прыжок, парашютист Джек Томсон заметил:
к несчастью, парашют не раскрылся;
к счастью, он приземляется на стог сена;
к несчастью, из сена торчат вилы;
к счастью, Джек увернулся от вил;
к несчастью, он неудачно упал и сломал себе ногу;
к счастью, Томсон был застрахован;
к несчастью, он был застрахован только от пожара.


Из заявления в страховую компанию:
“Эксперт-оценщик ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть…”


Из письма в страховую компанию:
-” Сразу после смерти мужа я стала вдовой”.


Из заявления в СК: «Стекло разбито, в доказательство посылаю Вам его осколок, если бы оно было целым, то осколка бы точно не было».


Из объяснения в страховой компании:
“Кто украл у меня часы, я не знаю, так как никого из моих близких родственников поблизости не было…”


Барышня из отдела кадров “… и то у нас есть и это, и пятое-десятое, и даже страховка жизни за счет компании. И не только на вас и жену, но и на детей. А у вас их четверо! И в случае смерти каждого вы получите страховку, $10000 – Правда, здорово?!”


Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
– Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
– Какое совпадение, говорит программист, – я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но, не выдержав, спросил:
– Интересно, а как вы организовали наводнение?


Так как я работаю в лизинговой компании, то часто имею дело с автомобилями и само собой страховыми случаями. Однажды был случай что мы отдали в лизинг рено кангу, и она поехала в другой город (не помню какой, но около 600-800 км) по дороге машина умудрилась сбить лося, причем таким образом что лось повредил только бампер и крышу, зато как). На крыше был полностью выдавлен портрет лося с рогами в профиль), так хозяин не растерялся, и мало того что по приезде в город назначения получил все полагающиеся выплаты, так он еще и умудрился забрать лося с собой и продать на мясо по приезду).


Не так страшна гражданская ответственность, как её страхуют..


Страницы: 1 2

НЕ УХОДИ! ВНИЗУ МНОГО ИНТЕРЕСНОГО!

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ТАМ ТОЖЕ ЕСТЬ ЧТО ПОСМОТРЕТЬ!