Анекдоты про страхование

Страховая компания установила на застрахованные автомобили по авто-КАСКО приборы типа “черный ящик”, как на самолетах.
– Выяснилось, что в 10% случаев последние слова водителя перед аварией были: “О, черт!!!”.
– В 90% случаев последние слова водителя перед аварией были: “Приколись, братва, как я могу!”


Женщина, которая только что попала в автомобильную аварию, пришла в страховую компанию.
– Мне необходимо получить страховку за машину.
– Расскажите, как все произошло.
– Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в магазинчик, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.


Две подруги, уже в возрасте. Одна, томно:
– “Ты знаешь, мои груди были застрахованы на два миллиона долларов”
Другая, окидывая ее взглядом:
– “И что, ты получила страховку?”


Клиент: Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините еще раз, свой половой орган ?
Страховщик: Без проблем, 1% от страховой суммы, франшиза 2 см.


На встрече с клиентом страховой агент говорит:
– Я не хочу давить на Вас с быстрым решением. Переспите ночь с моим предложением страхования, и если проснётесь утром, позвоните мне.


Из заявления в страховую компанию:
“- Неожиданно я yвидел, как медлительный мyжчина с очень гpyстным лицом слетел с капота моего автомобиля.”


Из заявленмя в страховую:
“- Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.”


Из объяснения в страховую:
“.. я наехала на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось….”


Дженнифер Лопес застраховала бедра!
Памела Андерсон – грудь!
Селин Дион – голос!
Николай Басков! Работает без страховки!!!


– Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах…
– Мозго… простите, кто?!!


Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
В страховании жизни – ОТКАЗАТЬ!!


Мужчина пенсионного возраста, водитель двадцатилетней Шестерке, на перекрестке, как положено в таких случаях, въезжает в Хамер. Владелец Хамера в гневе. Подходит к деду, а тот вяло улыбается, помахивая автогражданкой:
– Я все правильно сделал?
Ему в ответ:
– Конечно, а теперь поехали хату твою смотреть!


Жена – мужу:
– Купили машину, надо бы и застраховать?
– Я уже звонил в три страховые компании.
– И что?
– В первой мне вежливо отказали, во второй не стали разговаривать.
– А Росгосстрах?
– А там послали. Сказали, что стиральные машины не страхуют.


Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
(из «объяснительных писем» автомобилистов, присланных в их страховые компании)


Актуарий либо прав, либо может это доказать.


Совершая свой очередной прыжок, парашютист Джек Томсон заметил:
к несчастью, парашют не раскрылся;
к счастью, он приземляется на стог сена;
к несчастью, из сена торчат вилы;
к счастью, Джек увернулся от вил;
к несчастью, он неудачно упал и сломал себе ногу;
к счастью, Томсон был застрахован;
к несчастью, он был застрахован только от пожара.


Из заявления в страховую компанию:
“Эксперт-оценщик ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть…”


Из письма в страховую компанию:
-” Сразу после смерти мужа я стала вдовой”.


Из заявления в СК: «Стекло разбито, в доказательство посылаю Вам его осколок, если бы оно было целым, то осколка бы точно не было».


Из объяснения в страховой компании:
“Кто украл у меня часы, я не знаю, так как никого из моих близких родственников поблизости не было…”


Барышня из отдела кадров “… и то у нас есть и это, и пятое-десятое, и даже страховка жизни за счет компании. И не только на вас и жену, но и на детей. А у вас их четверо! И в случае смерти каждого вы получите страховку, $10000 – Правда, здорово?!”


Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
– Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
– Какое совпадение, говорит программист, – я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но, не выдержав, спросил:
– Интересно, а как вы организовали наводнение?


Так как я работаю в лизинговой компании, то часто имею дело с автомобилями и само собой страховыми случаями. Однажды был случай что мы отдали в лизинг рено кангу, и она поехала в другой город (не помню какой, но около 600-800 км) по дороге машина умудрилась сбить лося, причем таким образом что лось повредил только бампер и крышу, зато как). На крыше был полностью выдавлен портрет лося с рогами в профиль), так хозяин не растерялся, и мало того что по приезде в город назначения получил все полагающиеся выплаты, так он еще и умудрился забрать лося с собой и продать на мясо по приезду).


Не так страшна гражданская ответственность, как её страхуют..


Страницы: 1 2

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

свежий анекдот №194

Свежие анекдоты №194

В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета. Школьники составили список самых

воскресные анекдоты 8.12.2019

Воскресные анекдоты 8 декабря 2019 года

Дед говорит бабке: – Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!

свежие шутки и анекдоты 8.12.2019

Свежие шутки и анекдоты от 8 декабря 2019 года

До создания в России новых 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест остаётся всего 23 дня. Готовимся!

веселые статусы про корпоратив

Веселые статусы про корпоратив

Худшее окончание корпоратива, это когда на следующий день приходится искать новую работу. Приходить на следующий

анекдоты четверга 17.10.2019

Анекдоты четверга 17 октября 2019 года

Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы

свежие шутки и анекдоты 17.10.2019

Свежие шутки и анекдоты от 17 октября 2019 года

– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая

частушки для детей

Частушки для детей

Я-то в бабушку пошла, Весела да удала: Я своим курносым носом Два десятка извела! Летом

частушки для детского сада

Частушки для детского сада

Выйду, выйду я плясать В новеньких ботинках, Все ребята говорят, Что я как картинка! Две

свежий анекдот №93

Свежие анекдоты №93

На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции. Например, как размножались дождевые

анекдоты четверга 29.08.2019

Анекдоты четверга 29 августа 2019 года

Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда нет холодильника. Россиянская Фемида –

свежий анекдот 29 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 29 августа 2019 года

Россия – страна неограниченных ограничений. Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из

угарные фразы

Угарные фразы

Мaшe тaк пoнpaвилcя пoмидop, нa кoтopoм oнa училacь цeлoвaтьcя, чтo пocлe этoгo oнa eщe пoл-гoдa

анекдоты смешные бесплатно читать без регистрации

Анекдоты смешные бесплатно читать без регистрации

  На нашем сайте можно анекдоты смешные бесплатно читать и без регистрации. Читаем, улыбаемся, а

анекдоты смешные без регистрации бесплатно читать

Анекдоты смешные без регистрации бесплатно читать

  На нашем сайте можно анекдоты смешные без регистрации и бесплатно читать. Читаем, улыбаемся, а

анекдоты смешные бесплатно без регистрации читать

Анекдоты смешные бесплатно и без регистрации читать

  На нашем сайте можно анекдоты смешные бесплатно и без регистрации читать. Читаем, улыбаемся, а

анекдоты смешные читать без регистрации бесплатно

Анекдоты смешные читать без регистрации бесплатно

  На нашем сайте можно анекдоты смешные читать без регистрации и бесплатно. Читаем, улыбаемся, а