Из заявления в страховую компанию:
— Я никогда не скрывался с места происшествия, напротив
— меня постоянно уносили с него на носилках….
— А страхование у вас надежное?
— Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа… Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку…
— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения?
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?!
Трое друзей беседуют.
Один: Времена смутные настали, хочу недвижимость застраховать.
Второй: Да, сейчас вообще что-угодно можно застраховать, даже отдельные части тела.
Третий: А я вот хотел застраховать свою недвижимость, так жена посоветовала оформить ее полисом страхования отдельных частей тела.
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
— К вам тут вчера вечером застрахованную девушку привезли, кого она родила?
Отвечает медсестра:
— К нам девушек не привозят, даже застрахованных!
В отделе выплат страховой компании. Работник страховой компании:
— Так вы говорите, что получили травму на работе, кто же Вам ее нанес?
Клиент:
— Шеф!
— И какой у вас диагноз?
— Беременность!
Актуарии это люди, которые пропустили первые шесть классов школы …, когда все другие дети учили короткие слова…
Сегодня возле Австралии потерпел крушение российский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала, и заявила корреспонденту, что будет подавать в суд на СК, если та откажется выплатить страховое возмещение за нанесенный ущерб, т.к. судном в нетрезвом состоянии никто не управлял…
Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
— Причиной смерти вашего мужа был пожар?
— Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
— Представляешь, за границей идет человек по улице, тут ему на голову кирпич – бац, и страховая компания тут же выплачивает бедолаге сто тысяч долларов
— Нет, у нас этот фокус не пройдет.
— А что, думаешь, у наших страховщиков денег не хватит?
— Да нет, если за каждый такой случай будут платить такие деньги, то у нас в стране кирпичей не хватит.
Рабинович идет по улице, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые…
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот — почти без сознания, отвечает: — …нет…еще…
— Ну, тогда подвиньтесь, я с вами прилягу…
Я ехал по правой полосе улицы Жаботинского в сторону улицы Бальфур со скоростью около 30 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
( из документов страховой компании.
Старый еврей (Е) недоверчиво рассматривает страховой полис.
Е: Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?
Агент: Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Е: (раздраженно махая полисом): Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!
Выдержка из письма в страховую компанию:
«Мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру…”
В комнате находятся Микки Маус, Дональд Дак, плохой актуарий и хороший актуарий.
На пол падает 100-долларовая купюра. Кому она достанется?
Ответ: плохому актуарию, так как три остальных персонажа вымышлены.
Одно из немногих утешений старости: тебе уже не надоедают агенты по страхованию жизни.
Из акта страховой компании:
…тогда застрахованный прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул…
— Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но, тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело.
— А можно туда включить пять литров бензина?
Из объяснительной в СК:
«Подъезжаю я к перекрестку. И вдруг чувствую — отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и Москвич. И тогда я понял, Что Москвич — это для меня!”
Страховой агент в Одессе — клиенту:
— Если Вы сломаете ногу, то получите 10% от суммы страховки, если потеряете глаз — 50%, а если Вы таки скончаетесь — так скончаетесь миллионером!
Лозунг отдела урегулирования страховой компании: «Пешеход всегда прав! Но не всегда жив…»
Из заявление в страховую компанию:
— Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.
У Сары умер муж и страховая компания платит сто тысяч долларов безутешной, бедной вдове. Она горько плачет:
— Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной…
По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово «страхуй», образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
