|
— Вчера мне Мойша продал часы!
— Так они же только с одной стрелкой!
— Зато в два раза дешевле!!
Решили устроить очередное подорожание. Взяли рулетку, написали буквы алфавита, и порешили: — На какой букве стрелка остановится — на эту букву товар и дорожает. Крутит барабан Борис Николаевич, стрелка останавливается на букве «Ф». ЕБН долго думает и изрекает:
— Фсе, па—анимаишь..
Белка забила стрелку в космосе.
— Московское время 18 часов. Для особо тупых 6 часов вечера. Для прапорщиков московского гарнизона — большая стрелка наверху, маленькая внизу.
На уроке географии учительница пытается втолковать ученику—первокласснику, как находить часть света по компасу.
— Вот видишь стрелку? Направо — это восток, налево — запад. Впереди — север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
— Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!
Женские грезы.
— А подари мне на День Рождения что—нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р—р—раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!
Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!!
Стоит Запорожец на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину Grаnd Сhеrоkее врезается. Водитель Запорожца орет:
— Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
— А мы, бл@ть, просто так катались!!!
Закатывать истерику надо по часовой стрелке. Иначе приличного скандала не получится.
Рекомендуемые статьи:
