Анекдоты про студентов и экзамены


Профессор говорит студенту:
– Как вы посмели явиться на экзамен, вообще ничего не зная?
– Простите профессор, я думал, что экзамен завтра!


Закончились вступительные экзамены. Разговор двух первокурсников:
– Все, мы теперь студенты. А значит, интеллигенция.
– Че?
– Через плечо! Интеллигенция, говорю!


Два студента после экзамена разговаривают:
– Ну что, на сколько сдал?
– На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил – сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.


Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: – А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: – Я повешусь! Преподаватель: – Правильно, он не сходится.


После того, как ты задал вопрос студенту на экзамене, создается впечатление, что ты оторвал его от чего-то очень важного.


Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
– Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
– Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
– Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
– Вот им и поможем!


– Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
– Шпоры.


Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
– Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Cтудент:
– Hет, я боюсь своих ответов!


Встречаются три студента, студент ВУЗ-а, студент училища, и студент военного училища. Студент ВУЗ-а говорит:
– У нас на экзамене такой вопрос. “В чём измеряется сила тока?” Варианты: в амперах, в вольтах, в омах.
Студент училища говорит:
– А у нас подобный вопрос. “Уж не в амперах ли измеряется сила тока?” Варианты: да, нет, не знаю.
Студент военного училища говорит:
– У нас такой же вопрос. “В амперах измеряется сила тока?” Варианты: да, точно, так точно.


Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
– (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей “отлично“ и пояснил:
– За находчивость.


Препод студентам:
– Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.


Профессор на экзамене спрашивае студента.
– Вам задать один трудный вопрос или два легких?
– Один трудный, – отвечает студент.
– Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
– На Арбате.
– Почему?
– А это уже второй вопрос.


На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.


Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:
– Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне “3”.
Профессор долго думает, после чего говорит:
– Нет, пожалуй я возьму две!


Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
– Ты сегодня уберешь в квартире? Ты вообще когда убираться собираешься?!
– А когда последний день сдачи уборки?


После экзамена студент рассказывает друзьям:
– Экзаменатор – очень набожный человек!
– Почему?
– Когда я отвечал, он смотрел в небо и шептал: “Боже мой! Боже мой!”.


Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет два ставить.
c: – А три поставите, если я свой глаз укушу?
п: – Hе может быть, давай.
Студент достает глаз, кусает…
с: – А четверка будет, если я себя за ухо укушу?
п: (уши вpоде не снимаются) – Hу давай.
Студент достает челюсть, кусает.
с: – А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузским одеколоном?
п: – Hу давай….. @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!!!!!
c: – Hу что ж, четыpе так четыpе…


Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.


После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
– Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
– Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.


В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.


Препод принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает. Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил.
Он ей говорит:
– Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку поставлю.
Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая студентка. Преп ей говорит:
– Это что такое? (показывает на харчок)
– Это слюна.
– Правильно – пять. Следущий.
Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос. Она:
– Это слюна.
– Правильно. Иди, пять.
Заходит студент. Преп ему:
– Это что такое?
– Это сперма.
– Неправильно, это слюна. Иди – два.
Заходит следущий студент. Преп:
– Это что?
– Сперма.
– Неправильно, это слюна.
– Но это же сперма, посмотрите сами!!
Преп подошел к стене, пригляделся и говорит:
– Так, всем кому два – тем пять, всем кому пять – тем два, а той бл..ди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.


На втором курсе института студент сдает экзамен по физике. Преподаватель:
– Расскажи, как из переменного тока сделать постоянный?
Студент:
– Переменный ток представляет собой синусоиду и если ее пропустить через тоненький, тоненький проводок то она выпрямится.


Страницы: 1 2 3 4 5