В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
– Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus greamaster?
Студент:
– Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
– Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
– Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!


Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.


Разговаривают студенты.
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.


Студент на экзамене, что агент Малдер на задании: «Истина где-то рядом».


То чувство, когда ты сдал все экзамены, и ты уже не школьник, но еще и не студент.
Ты — никто.


На лекции преподаватель видит, что студент ничего не пишет, и спрашивает:
— Почему не пишете?
— На диктофон записываю.
— Да? А потом на экзамене послушать мне дадите?


Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
— В каком году умеp Каpл Маpкс?
— Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
— А в каком году умеp Ленин?
— Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь «Интеpнационал« — мы же слов не знаем!


На экзамене профессор говорит студенту:
— А сейчас молодой человек докажите мне, что вам не надо идти в армию!


Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
– Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
– А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
– Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются…


Если студенту хватило время для подготовки к экзамену, значит, он к нему не готов.


Приходит студент на экзамен, ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: «За каждый балл 100$»…
Выходит из аудитории, открывает зачетку, а там 300$ и записка: «Сдача».


Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.


Экзамен по литературе:
— Плихоит Асела к Дызымоне, с атоматом! Гарит отклой дызымона, я наю со ты дома не одна! А Дызымона ему клисит…
— Вы что, с ума сошли, студент, не было тогда никаних автоматов…
— Лана лана лана. Плихоит Асела к Дызымоне, без атомата… с ганатой, и кичит туда за двей: «Откывай быстра Дызымона, я ганату кину тебя, блин,
в моге не откасяют! У Дыдымона…
— Вы что, студент, тогда и гранат никаких небыло…
— Лана лана лана. Плихоит Асела к Дызымоне, без атомата, без ганаты…. с ганатометом, и кичит сташным таким гоосом: «Откывай Дыдымона, я наю со ты дома не одна, ты там с юбоником Дызымона, У Дызымона!!!! Тут он с ганатомета сьеляет, там се ушится, он забегает и Дызымону дусыт-дусыт, дусыт-дусыт…
-(задыхаясь) Вы что студент…
— дусыт-дусыт…
-(задыхаясь) Ладно четыре!
— дусыт-дусыт…
— (На последнем издыхании) Ладно пяяять.


Студенту на заметку Чтобы сдать экзамен по любому предмету, надо знать не предмет, а те два билета, что знают сами экзаменаторы.


Идет экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.


В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.
Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:
— Каких, студент, классиков вы знаете?
— Ну, Александр Карелин…
— Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин…
— Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.


Хитрый студент положил в туалет на смывной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на «отлично».


Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
П: Эээ… Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!


На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
— Что такое параметрические усилители?
— Мы этого не проходили!
— Правильно! Давайте зачетку.


— Послушайте, — выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, — почему вы не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер !
— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать …


Преподаватель пытается «вытянуть» студента на экзамене:
— Не зря ведь пьеса Горьким была названа «На дне». На дне чего?
— На дне рождения?