Анекдоты про студентов и преподавателей


Пеpвокуpсники ждали встpечи со своим пpеподавателем по английскому языку. Hаконец, в аудитоpию вошел шаpкающей походкой стаpичок, посмотpел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал:
– Если вы pассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции… И не пеpеодевайтесь…


Согласно логике министра юстиции Украины Зварича, когда он заявлял, что является профессором, поскольку именно так его называли студенты Колумбийского Университета, большинству отечественных преподавателей вузов придется сменить рацион – полностью перейти на зеленую капусту.


Студенты:
– А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
– Картошку фри и большую колу пожалуйста.


Установлено: “Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем”.


Перед началом экзамена. Преподаватель:
– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
– А положительная – это какая?
– Больше нуля!


На семинаре преподаватель спрашивает:
– Сколько теорий появления человечества вы знаете?
Какой-то студент говорит:
– Две.
Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске. Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: “ДВЕ”.


Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель:
– А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
– Я повешусь!
Преподаватель:
– Правильно, он не сходится.


На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.


Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
– Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
– Могу.
– Задавайте.
– Ряд Фурье…
– Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
– Блин, а можно другой вопрос?


Преподаватель:
– Что такое параметрические усилители?
Студент:
– Мы это не проходили.
– Правильно! Давай зачетку.


– Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
– Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.


После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
– Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
– Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.


На втором курсе института студент сдает экзамен по физике. Преподаватель:
– Расскажи, как из переменного тока сделать постоянный?
Студент:
– Переменный ток представляет собой синусоиду и если ее пропустить через тоненький, тоненький проводок то она выпрямится.


На астрономии. Преподаватель рассказывает о Луне.
Студент: — А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: — Нет с чего бы это?
Студент_2: — Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать. Не будет он парить!
Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном* – Так значит в « Лунтике» не правду показывали? …
Пара сорвалась.


Вчера в столице России, в одном из коммерческих ВУЗов, был арестован преподаватель китайского языка, который шесть лет преподавал студентам придуманный им-же язык…


Преподаватель студенту на экзамене:
– Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
– Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!


Колледж програмистов. Преподаватель студентам:
-…наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
– ????????????
– …да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский !!!


Сдает студент экзамен по сопромату:
— Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту…. и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: “ЗАЕ@ИСЬ”


– Берите билет.
– Вы прямо как кондуктор привязались, – говорит студент преподавателю.


Студенты грызут гранит науки, а преподаватели им его разжевывают.


Преподаватель:
– Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
– Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу…


Страницы: 1 2 3