Анекдоты про студентов и профессора


Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.


Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
– Почему вы опоздали?
– Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает:
– Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
– Нет, я курил.


Встречает профессор на улице студента.
– Почему Вы на лекции перестали ходить?
– А я все равно ничего не пишу.
– Это еще почему?
– А я свой подчерк все равно не понимаю.


Студент:
– Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
– Я тоже так думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.


Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.
Физик – не буду.
Математик – а зачем?
Медик – до какого?


Вечный студент и профессор роднятся тем, что:
а) Лично знакомы со всем преподавательским составом ВУЗа.
б) Одинаково хорошо разбираются во всех нюансах университетской политики.


Студент едет из Москвы в Переславль в одной машине вместе с московским профессором. Профессор:
– Ну как там, все сдают?
Студент, радостно:
– Да, все!
Профессор, задумчиво:
– Это плохо…


Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
– Вы служили в армии?
Студент:
– Да.
Профессор:
– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
– “Здравия желаю, товарищ лейтенант!”.


Профессор: Перечислите сексуальные ориентации?
Студент: Гей, натурал, виртуал.


Профессор на экзамене спрашивае студента.
– Вам задать один трудный вопрос или два легких?
– Один трудный, – отвечает студент.
– Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
– На Арбате.
– Почему?
– А это уже второй вопрос.


Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:
– Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне “3”.
Профессор долго думает, после чего говорит:
– Нет, пожалуй я возьму две!


Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
— Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
— Да.
— Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
— Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
— Конечно, с двенадцатью.
— Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!


– Профессор, я хотела бы учиться у вас в аспирантуре!
– Милочка, наука для студентов – далеко не лёгкое ремесло!
– Главное, что вы любите науку, а с вами мы уже давно на ты…


Студент в 5-ый раз не сдал зачет. Пришел в общагу и жалуется соседу:
– Препод меня опять завалил, старый козел!!!
Профессор, которому студент сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене:
– Этот студент так и не принес мне взятку, молодой баран!!!


Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.


В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год.
Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
– Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, …. вот за декабрь.
Hемец приносит 3 толстых тома:
– Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего.
Профессор:
– ????
– Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…


Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:
– Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
– Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?


Устав вытягивать “блатного” студента на трояк, профессор спрашивает:
– О чем вообще были лекции?
Молчание.
– Хорошо… Кто читал лекции?
Молчание.
– Наводящий вопрос: вы или я?


Профессор читает лекцию, в аудитории три студента. Вдруг пятеро встают и выходят.
Профессор про себя думает:
– Hу вот, еще парочка придет – вообще никого не останется.


В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.


Профессор спрашивает студента: – Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? – Конечно, золото. – А я ум, и знаете почему? – Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.


В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу “Пожалуйста, угощайтесь!”, – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: “Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…”


О врачах…
Профессор – студентам:
– Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.


Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
– У вас, господин студент, не голова – а пустыня.
На что ему студент отвечает:
– Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.


Страницы: 1 2 3 4