На суде:
– Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
Иванов:
– Да она всё время икает!
Судья:
– Разве это серьёзный повод для развода?!
Иванов:
– Ну да! У меня х@й всё время выскакивает!!!


– Что такое “русская рулетка”?
– Один патрон в одном барабане и шанс 1 из 5.
– А украинская?
– Пять судей в одном суде и никаких шансов!


На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
— Дурой была!
— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!


Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд:
— Гражданин Петров, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду!
— Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал:
— Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!


Судья спрашивает “нового русского”:
— За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
— Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я — сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал…


На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.


Судят мужика. Судья: – Расскажите суду, за что вы убили цыганку?
Мужик: -Понимаете, я-гинеколог. 30 лет в профессии. Устаю очень. Так вот, в тот день пришел с работы, хотел отдохнуть, тут приходит старшая дочь:-Пап, сними спираль, замуж выхожу! Ну, снял. Затем приходит младшая дочь: – Пап, поставь спираль, на юг еду! Ну, поставил…Вдруг, звонок в дверь. Открываю, стоит цыганка и говорит: – Молодой, красивый, дай 100 рублей! – Зачем??? – 3,14зду покажу!!!


Вчера ограбили квартиру Ренаты Литвиновой. На суде в качестве свидетеля со стороны обвинения выступал абажур. Судья Басманного суда, выслушав сбивчивые свидетельские показания, признал себя невменяемым.


А есть ли в наших судах судьи, которых не за что осудить?


В зале суда. Судья:
– Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
– Он разводит в квартире кур.
Судья:
– Разве это повод?
Обвиняемый:
– Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной – плод моего больного воображения!!!


Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья соседу:
– Свидетель, отвечайте суду — сосед давал вам наркотики?
– Hет, ваша светлость.
– А жена соседа давала.
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
– Простите, ваша светлость. Речь по прежнему идет о наркотиках.


Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас — вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато, сколько бы было кожаной мебели!


На суде судят урода.
Судья:
– Ну вот у вас отец есть?
Урод: конечно есть.
– Ну, а где он?
– В тюрьме.
– А за что?
– За убийство.
– А мать есть?
– Конечно есть.
– Ну, а где она?
– В тюрьме.
– А она за что?
– За проституцию.
– А сестра есть?
– Конечно есть.
– Ну, а она где?
– В тюрьме.
– За что?
– За кражу.
– Ну а брат-то есть?
– Конечно есть.
– А он-то где?
– В Москве, в банке сидит.
– Ну вот, хоть один человеком вырос.
– Каким нах*й человеком? Как с двумя х*ями родился, так в банку и посадили.


Прокуратура Украины не может арестовать заподозренного во взяточничестве судью районного суда Киева, сбежавшего в Крым. Из-за того, что Киев признает полуостров территорией Украины, предполагаемый преступник не может быть объявлен в международный розыск и выдан по запросу местной полицией.


На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
– Объясните суду причину развода.
– Понимаете, она берет мой член в рот.
– А что, вас такой способ не устраивает?
– Дело в том, что она думает, что хорошо воспитана и делает это вилкой!


– Как дела?
– Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
– А ты в суд подай!
– Бесполезно.
– А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
– Ну что, выиграл?
– Нет, судья сказал, что это – большинство.


На суде Навальный с удивлением обнаружил, что судье больше 15 лет и он не понимает юридического значения слова “хайп”.