Анекдоты про судью и подсудимого


Подсудимый:
– Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
– И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?


Судья:
– Подсудимый. Расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу?
– Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?


Идет суд. Судья:
– Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
– Нет.
Судья:
– А почему он у вас в друзьях на “Одноклассниках”?


Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово.
Подсудимый:
– Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.


Судья:
– Подсудимый организовал публичный дом и продал Родину…
Еврей:
– Ваша светлость, жену и Родину я сдал в аренду.


Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:
– Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
– Я думал, что он опять блефует.


Судья сердито:
– Следующий, кто помешает ведению заседания, будет немедленно отправлен домой!
Подсудимый:
– Ура!


Судья:
– Итак, вы украли не только деньги, но и драгоценности?
Подсудимый:
– Да, ваша честь. Моя мама учила меня в детстве, что не в одних деньгах счастье.


Судья:
– Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве такое возможно?
Подсудимый:
– Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.


Слушается дело об убийстве.
– Свидетель, вы прекрасно видели, как подсудимый убивал вашу тещу. Почему вы не пришли на помощь?
– Гражданин судья, он и сам отлично справился!


анекдоты про судью и подсудимого


Судят грузина. Судья – подсудимому:
– Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
– Канечна!
– Группу изнасилованных прошу встать.


Слушается дело об изнасиловании.
Судья:
– Подсудимый, встаньте! Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!


Судья:
– А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
– Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!


– Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?
– В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.


– Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его «У-а-адцать лет».


Судья:
– Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
– Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
– Вы его про жезл, про жезл спросите.


Прокурор: “Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?”
Подсудимый: “Подтверждаю”.
Прокурор: “Как вы распорядились деньгами?”
Подсудимый: “Судье отдал”.
Судья: “Объявляется перерыв до 16 часов”.


В зале суда. Судья:
– Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
– Он разводит в квартире кур.
Судья:
– Разве это повод?
Обвиняемый:
– Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной – плод моего больного воображения!!!


Судья – подсудимому:
– Почему Вы отказываетесь от адвоката?
– А зачем мне адвокат, я и сам врать умею.


Судья допрашивает свидетеля:
– Вы уверены, что подсудимый был один?
– Уверен. Я очень хорошо умею считать до одного.


Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
– Подсудимый, где Ваш адвокат?
– Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги…


Украинская глубинка. Районный суд. Судья:
– Подсудимый Петренко, что вы может сказать по сути дела? Вас обвиняют в краже свиней!
– Та какая кража, пан судья! Побойтесь бога! Я ж делал доброе дело – и все ради людей! Мне должны еще спасибо сказать!
– Это почему же?
– Потому что я не свиней крал, а занимался обеззараживанием местности от свиного гриппа!


Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
— Нет, господин судья, намного лучше.


— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.


Судья обращается к подсудимому:
– Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям елексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
– Да, конечно. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах…


– Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
– Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?


Идет суд! Судят Чечетова. Судья зачитывает приговор. Подсудимый не выдерживает, падает на колени и просит:
– Помилуйте, помилуйте, я не виноват, это рука виновата, лучше руку отрубите, только не в тюрьму …
Прокурор листая дело ухмыляясь заявил, состав преступления таков, что пожалуй вам нужно и ногу отхватить.


Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
– Что это значит?
– Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
– Ура! Значит, все деньги я могу оставить у себя?


– Вы признаете, что украли семь свиней? – спрашивает судья у подсудимого.
– Что вы мне шьете?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.


Идет судебное разбирательство. Судья:
– Так, значит, ваш ребенок был зачат 8 августа?
Подсудимый:
– Да.
Судья:
– Ну, и чем вы в это время занимались?