Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
– Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
– А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
– Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!


На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.


Судья:
– Почему ваша жена хочет с Вами развестись?
Муж:
– Ну, милый, откуда я знаю.


Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:
– Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
– Может я где-то и холодная женщина, то там где я горячая ты уже не достаешь.


В Турции арестовано более шести тысяч человек. В том числе более 100 генералов, около 3000 судей и прокуроров. Ну и три жены Эрдогана из четырех. Из-за чего, собственно говоря, и затевалась вся инсценировка госпереворота.


Судья спрашивает мужа:
– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
– Да!
– И это стало причиной ваших разногласий с женой?
– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.


Судья:
– Подсудимый организовал публичный дом и продал Родину…
Еврей:
– Ваша светлость, жену и Родину я сдал в аренду.


Судья спрашивает осужденного за кражу:
– Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
– Да жена заколебала – хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить.
Судья:
– А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
– А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.


На суде:
– Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
Иванов:
– Да она всё время икает!
Судья:
– Разве это серьёзный повод для развода?!
Иванов:
– Ну да! У меня х@й всё время выскакивает!!!


Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
– Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек прожить на двести рублей в месяц?
– Может, – отвечает судья.
– Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.


анекдоты про судью и жену


Судья:
– А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
– Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!


Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
– А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
– Какими?
– Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: “Эй, курва, пойдём трахнемся!” Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: “Сегодня не получится, давай завтра!”


Идет суд, разводят неудавшихся мужа и жену. Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать: “Ну вот приставьте себе: весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая,а моя идет за мной и нудит, нудит! “Выкини елку, да выкини елку!”


Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья соседу:
– Свидетель, отвечайте суду — сосед давал вам наркотики?
– Hет, ваша светлость.
– А жена соседа давала.
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
– Простите, ваша светлость. Речь по прежнему идет о наркотиках.


– Почему вы хотите развестись с женой? – спрашивает судья.
– Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: “Тебе домой пора”!


Жена депутата подала на него в суд за то, что он обозвал ее животным.
– Каким же? – интересуется судья.
– Какая разница.. Ну зайчиком.. Но все равно ведь животное.


Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
– За что вон того зрителя ругают соседи?
– Он бросил бутылку в судью.
– Hу так ведь не попал!
– Вот за то и ругают.


Жену судят за избиение мужа.
– За что вы его избили? – спрашивает судья.
– Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: “С первым апреля, дорогая!”.


Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья:
– Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
– Да холодная она. Тепла в ней нету…
Вскакивает жена:
– Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!


Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
— Нет, господин судья, намного лучше.


Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд:
— Гражданин Петров, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду!
— Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал:
— Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!


“Муж основательно приготовился посмотреть боксерский поединок по телевизору: купил пива, сварил креветки, почистил воблу и все такое… Звучит гонг, первые секунды боя, он сдувает пену и… нокаут – судья объявляет о завершении поединка… Немая сцена… На заднем плане жена смотрит на происходящее и тихо спрашивает:
– Ну… Теперь ты меня понимаешь? ”


Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?
Жена:
– Замучил он меня. Больной какой-то.. Мало ему ночи! Стал и днем приставать.
А вы что скажите?
– Да я и сейчас хочу.
– Вы к доктору ходили?
– Ага. Он сказал, что у меня – склероз.


– Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?
– В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.