• Post category:Анекдоты

Вопрос: как у правительства украсть большую сумму денег?
Ответ: ну, для начала, для этого нужно в правительстве состоять…


На Привозе:
– Мадам! Шо то я не вижу на ваших ценниках антикризисных цен!?
– Да шо Вы!? Это не ценники, а суммы денег, которые мы доплатим Вам, если Вы заберете даром наш товар!


Оказывается, руководители завода по производству мясорубок на своем предприятии проворачивали крупные суммы денег.


Желая на Новый Год друг другу больших денег, мы пропиваем астрономические суммы.


Н-ская фабрика игровых автоматов освоила выпуск новой продукции – банкоматов. Отличительной особенностью новых банкоматов является то, что когда клиент снимает особо крупную сумму денег, вспыхивают и начинают мигать гирлянды, воют сирены, а из специального отверстия со звоном высыпается несколько ведер новеньких блестящих монет.


Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте еще $79,3 миллиарда.


Разговаривают две подруги.
– Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
– Я обычно в таком случае деньги в долг просила – большую сумму, потом они сами исчезали…


Однажды, проезжая через Киев, комиссар Каттани предотвратил хищение крупной суммы.
– Как вам это удалось? – спросили комиссара.
– Очень просто. Задержанные сказали, мол, деньги народные, а я понюхал – пахнут они не слезами и потом, а “Кензо” и “Версаче”.


Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам на борьбу с сосульками, на крышах выйдут валютные пр@ститутки.


Чем крупнее сумма денег, которую надо поделить, тем принципиальней разногласия.


анекдоты про сумму денег


С родителей собрали деньги на ремонт спортивного зала. Заинтересовалась прокуратура, оказалось, что этой суммы хватит на строительство новой школы с двумя спортивными залами!


С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.


Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!


Старушка приходит в банк и снимает все деньги со своего вклада. Через час возвращается и снова кладет ту же сумму. На удивленный вопрос операциониста отвечает:
– Сынок, я только пересчитать брала…


Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.


Снова подняли акцизы на автомобили. Муж с женой всю жизнь мечтали купить иномарочку. И опять не получается, то кризис в 98-м, то инфляция сжирала накопления, опять кризис в 2008-м, вот и сейчас не хватает половины суммы.
Муж жене говорит:
– Любаня, разреши мне разочек налево сходить… и у нас через недельку будет нужная сумма, для покупки долгожданной иномарки..!
– Вова, да кому ты нахрен такой нужен? С лысиной, пузом, без зубов! Ай ладно, мне не жалко….сходи!
Через недельку мужик приносит недостающую сумму денег, как и обещал…
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
– Вова, как тебе это удалось и всего за неделю?
– Любаня, Любаня…. есть у меня давняя подруга, ещё с ВУЗа, держит пасеку на даче и живёт сама. Я к ней туда приехал, посидели чуток, винишка выпили….. Тут я ей решил фокус показать – пчелку на член посадил, а потом ей так засадил…..!!!Вот она после такого удовольствия мне и отвалила нужную сумму….
Жена:
– Вова, я тоже хочу этот фокус!
Муж приносит пчелу, посадил на член, после укуса засадил жене….. Жена осталась такой расстроганной и в чувствах:
– Вова, а нахрена нам автомобиль, давай пасеку купим!


– Как вы попали в Америку?
– Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.


Недавно в Ульяновске был задержан фальшивомонетчик, подделывающий 5-копеечные монеты. На месте преступления был найден станок, сырье и крупная партия фальшивых денег на общую сумму 26 рублей.


Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
– Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру


– Машенька, я люблю тебя и хочу…
– Я согласна!
– Позволь мне закончить…
– Я согласна!
– Но я ещё не успел…
– Я согласна!
– Ёп…..ну помолчи…
– Я согласна!
– Короче, я дарю тебе…
– Я согласна!
– …любую сумму денег…
– Я согласна!
– …чтобы ты купила себе…
– Я согласна!
– …попугая и с ним разговаривала.


Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.