• Рубрика записи:Анекдоты

Два друга встречаются.Один спрашивает:
— У тебя девушка есть?
— Есть
— А кем работает?
— Сварщиком…
— Страшная наверно?
— Да нормальная…
— А зовут как?
— Антон…
— ЭЭээ, ты че не такой…?
— Да нормальный я, это Антон не такой…


Разговаривают два сварщика:
— Вчера штаны-ватники не одел.Сегодня че-то херово,простыл наверное…
— Че,попа кашляет?
Другой видать не понял или не расслышал. Отвечает:
— Да,сухой кашель такой…..


От Галыгина:
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик — это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.


Почему у сварщика всегда новогоднее настроение???
Он слегка выпивши в маске, а вокруг бенгальские огни…


Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык


Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.


Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!


На новогодний карнавал в ПТУ мальчик пришел в костюме сварщика, тем самым порадовав еще 200 таких же сварщиков, сидящих у новогодней елки.


Приежает мужик на СТО и говорит сварщику:
— У меня бампер отвалился ты мне его прихвати по краям, а дома я проволокой намертво примотаю.


— Кем работаешь?
— Сварщиком.
— Слушай, свари мне борщ.


анекдоты про сварщиков


Одень робу сварщика и выйди на солнцепек! Почувствуй себя сталеваром!


Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!!


Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов … . Помощника … дали, он вообще …, ни … не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта … , сварочного аппарата отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался!
Судья: Оправдан!


— Приму на работу уборщицу, сварщика, тракториста, крановщика, каменщика, парикмахера, библиотекаря, водителя, программиста, учителя и электрика. Или продам: тряпку, электроды, трактор, кран, мастерок, ножницы, книги, машину, компьютер, указку и плоскогубцы.


Приходит мужик (м) к доктору (д).
М — Доктор, я, наверное, гей.
Д. — А Вы кто по профессии? Музыкант, певец, художник, актер?
М. — Да нет, я — сварщик.
Д. — Тогда Вы, батенька не гей! Вы — педераст!


Учитель опрашивает детей:
— Мишенька, кто твой папа по профессии?
— Юрист…
— А твой, Лешенька?
— Хирург…
— А твой, Вовочка?
— Трансформатор!
— Это как?!
— Ну получает он 380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит…


Утюг произвел на костюм сварщика неизгладимое впечатление.


Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.


Cидят три подруги во дворе а перед ними сидит молодой сварщик и фланец сваривает, ну и спор какая из подруг первой по*баться заманит его. Первая перед ним и так и этак встанет он ни в какую, вторая чуть ли не разделась перед ним, а он ни в какую, ну а третья подходит и на прямую спрашивает поеб*ться хочешь? а он ей отвечает вот сейчас труб до х*я придет вот тогда я по*бусь.