Анекдоты про сына и сынка


Позвал как-то заяц своего сына и говорит ему:
– Сынок, ты уже взрослый, тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.


Отец – сыну:
– Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
– Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!


Еврейская мама готовит к жизни сына:
– Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
– Но почему? Я же еврей.
– Хохлушки – красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
– Почему?
– Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена – это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
– ?????
– Сынок, цыгане так красиво хоронят.


В аптеку зашёл мужчина с сыном:
– Скажите… у Вас есть… такие штуки. Понимаете, я с сынулей и мне-бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот такие, как этот аболтус, не появлялись!
– Мозги?
– Да нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
– Пистолет?
– Нет. Банановый вкус.
– Бананы что ли?
– Бл…( про себя) Ладно, безопасность!
– Бронежилет?
– Нет, ну там по три штуки в упаковке!!!
– “Террафлю”?
Сынок не выдерживает и выдаёт:
– Тётя, хватит тупить и над моим папой издеваться! Презервативы он хочет купить!!!


Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
– Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой – заразишь жену, она – меня, я – мамку. А ты ж нашу мамку знаешь – вымрет все село!!!


Мать говорит сыну:
– Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино – я куплю тебе эскимо.
– А папа обещал мне два эскимо, если я не буду…


Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.
– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?
Мужик, бледнея:
– Ну давай с плохой.
– Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил.
– Ёперный театр!
Батька хватается за голову:
– Куда же хуже сынок?
– И мамке обе щеки.


Отец сыну:
– Запомни, сынок: деньги – это грязь, но как приятно быть свиньей и купаться в ней!


Мама зовет сына домой примерить ботинки. Сынок говорит маме:
– Это мне папа купил?
– Да на твоего папу надейся – тебя бы не было.


Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
– Пап, а кто это такие?
– А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.


Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Что нужно сказать тёте, сынок?
Мальчик, сквозь слезы:
– Сука!


Отец спрашивает сына:
– Сынок, скажи только честно, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын смущенно:
– Нет папа…..что ты….:
– Странно, а нам с мамой, когда ты дрочишь, слышно очень даже хорошо…..


Отец говорит сыну:
– Сынок, выпей со мной!
– Ну, пап…
– Что Ну…, я же с тобой уроки делал!


Отец – сыну:
– Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
– Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!


Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
– Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
– Который крем?
– Такой в тюбике, на нем “Момент” написано.


В гарнизонном городке папа-капитан укладывает сына спать.
– Папа, я не хочу спать,- капризничает сын,- пусть слоники побегают.
– Поздно уже, сынок, ложись спать.
– Нет не поздно, пусть побегают, пусть!
– Ну что с тобой делать! – в сердцах восклицает капитан.
Выходит из дома, заходит в казарму:
– Рота, подъем! Тревога! Газы!!!


Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
– Ну что, сынок, как свидание прошло?
– Отлично!
– Когда отлично, возвращаются под утро…


Отец даёт последние наставления сыну, который сегодня жениться:
– Запомни сын, в каждой бабе живёт стервоза, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что, сынок, запомни и намотай на ус – что разбудишь, то и получишь!!!!


– А ты почему своего сына всегда называешь потомком, а не по имени, или как все – сынок?
– Подруга, сейчас узнаешь. Потомок, пора делать уроки!
Голос из детской комнаты:
– Мама, мне некогда, потом!


Мама – сыну:
– Сынок, пойдем, я тебе перед сном писю помою…
– Не, я с тобой не пойду.
– А с кем же ты пойдешь?
– Я лучше с бабушкой пойду.
– А почему с бабушкой?
– У нее руки трясутся…


Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет — там и невесту вам брать!
— Да ты, батяня, совсем о%%ел, — возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пи%%%расом станешь!!


– Понравились вашему сыну подарки?
– Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
– И мой подарок разбил?
– Нет, ваш молоточек целый.


Страницы: 1 2