Анекдоты про такси и таксистов


Тоpмозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой! Таксист:
– Бабка, ты что?? с козой в такси?
Бабка:
– А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.


Мысли пассажира в такси:
– Что за ужасный ароматизатор висит на веревочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
– Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!


Мужик видит на остановке такси и, быстpо подбегая к машине, садится и говоpит адpес.
Таксист завел машину и поехал.
Мужик ему говоpит:
– Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло все в гpязи.
– Hу и что?
– Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло пpотеpеть?
– Hу БЛИH мужик, зачем его пpотиpать? Я все pавно очки дома забыл.


Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: “Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?” Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста, почему собственно он так решил?
Таксист извиняется и отвечает: “Я тут только что ездил в Израиль, так там ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ…”


В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
– Ну как, большая поломка?
– Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.


В небольшом городе пьяный мужик садится в такси и говорит:
– Гостиница!
Едут, мужик начинает раздеваться. Таксист:
– Что это с вами, это еще не гостиница?
– Мать честная, а я обувь перед дверью снял!


Жду не дождусь, когда в приложениях вызова такси добавят функцию “не хочу разговаривать с таксистом, пусть едет с закрытым ртом”.


Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
– Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
– Ой, а я вас не узнал!


Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
– Тебя где так водить учили! – орет депутат, – да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!
– Ничего страшного, – отвечает таксист. – Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то..


В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы. Она ему:
– Ты что, голой бабы ни разу не видел?!
– Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь…


анекдоты про такси и таксистов


Тормозят такси четыре пацанчика.
– Шеф, до вокзала кинешь?
– Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
– Все ништяк, ребята?
– Да, все ништяк, поехали!
– Ребята, а вы часом не наркоманы?
– Да ты че, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
– А какого же х*ра вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!


Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
– Вот бл*ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают на ухаб.
Таксист:
– Да *б твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
– Да ну нах*й.
Батюшка, не выдержав:
– Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
– Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
– Да ну нах*й!


Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:
– Дорогожичи за 25?
– Не, 30 и поедем – отвечает таксист
– Хорошо, 20! – бодро парирую я.
– Э… ну, хотя бы 25! – тянет таксист
Поехали. Через минуту таксист:
– А хорошо так мы с тобой поторговались…


Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки, я по привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал. Ситуация: тупой и еще тупее.


Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
– Не понял!
– Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
– Ну и что! У меня некоторые чл*н с*сут, мне его что – на капот повесить?


Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
– Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
– Держи ее!
– Но это не моя жена! – возражает мужик.
– Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.


Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
– Кажется, я кошелек в машине обронил!
Таксист нажимает на газ. Абрам:
– А Рабинович не наврал, сработало!


Два молодых человека едут в такси, таксист нервный попался, все подозревает, один пассажир достает сигарету и спрашивает:
– Шеф, зажигалки не найдется?
Тот ему раз битой по челюсти и спрашивает второго:
– Тебе тоже прикурить?
Отвечает:
– Да, нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.


Чукчу предупредили, что московские таксисты – жулики. Приехал чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит:
– С вас три – двадцать пять.
Чукча думает:
– Чукча не дурак, чукчу не обманешь.
И начинает отсчитывать: раз – двадцать пять, два – двадцать пять, три – двадцать пять.


Мужик садится в такси:
– Трогай!
Таксист покраснел, но потрогал…


Страницы: 1 2