Анекдоты про такси и таксистов


Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.


Кролик ловит такси.
Открывает дверь, а таксист спрашивает:
– кУДАвам?
Так кролик никуда и не уехал.


– А в эфире передача для таксистов “Жди меня”.
– Здравствуйте, такси вызывали?
– Да.
– У меня машина сломалась. Можно я вас пешком провожу?


Жена ночью будит мужа и говорит:
– Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
– Угу!
– Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
– Иди!


В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
– Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
– Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!


Садится голая женщина в такси на заднее сиденье и называет таксисту адрес. Тот везет и все время оборачивается. Ну она не выдерживает и спрашивает:
– Мужчина, вы что, голых женщин не видели?
– Конечно видел, просто мне интересно откуда вы деньги доставать будете?


Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
— Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
— А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
— А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
— С вас 400 рублей.
Офигевший директор Теле 2 возмущается:
— Как так! Вы же говорили, что отвезете за 100 рублей.
— А я и отвез за сто рублей. Еще триста рублей – это дополнительные услуги.
— Какие такие услуги?
— Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
— Так это платно, что ли? Почему не предупредили! ?
— Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Еще 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
— И это тоже платно! ?
— А как же… За все надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа.
Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
— Какого гороскопа! ?
Водила:
— Ну ты, КОЗЕРОГ, – гони бабки, а то будут проблемы!


– Девушка останавливает такси, садится, таксист вежливо спрашивает:
– Вас куда?
– Во все щели и как можно скорее.


Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, “, Что вы делаете? ”
Таксист ответил, – “Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты “нахер”, и жди верблюда!”


Новый русский садится в такси, дает водителю сотню баксов и говорит:
– Ну, братан, гони на Чехова!
Таксист:
– Ага! Значит, Чехов – урод, скотина, лепила хренов, драмодел недоделанный и вообще плохой писатель!


Садится Чубайс в такси, таксист спрашивает:
– Куда?
Чубайс:
– А я везде нужен…


Нью-Йорк. Раннее утро. Из ресторана пошатываясь выходит пьяный вдупель мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
– Слышь, братан… Едем на Подол… Давай скоренько, меня там уже друзья заждались…
Охреневший таксист спрашивает:
– Мистер, я вас не понимай! Что есть – Подол???
Мужик уставшим и грустным голосом:
– Братан, не выёбуйся… Поехали… Я так устал…
Таксист начинает махать руками:
– Мистер, вы что!!! Какой ещё Подол??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
– Братан… Хватит выёбываться… Здесь десятка зелени… Отвези меня на Подол и свободен!
Таксист:
– Вам Нижний или Верхний Вал?


Садится в такси бабка с автоматом в руках. Обалдевший таксист:
– Бабуля, а автомат то тебе зачем?
– Так насилуют!
– Старая, да кто же тебя насиловать то будет?
Бабка передергивает затвор автомата и говорит:
– Милок, да ты и будешь!


Таксист, опаздывая на смену, ловит такси:
– Братан, да у тебя колесо стучит!
– Что?
– Да я говорю, что колесо у тебя стучит!
– Чего?
– Да у тебя колесо стучит!
– Говори громче, у меня колесо стучит!


Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
– Вам куда?
– А тебе какое дело?


В конце поездки таксист говорит пассажиру:
– Простите, я сегодня такой рассеянный, что напрочь забыл счетчик включить.
– Бывает, – отвечает пассажир открывая дверь такси, – я вот сегодня тоже рассеянный. Дома кошелек забыл.


На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера (Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно..
Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот.
Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше?
Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот.
Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала “Дать клиенту в рот” или меня глючит после ночной смены??!!!


Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
– Десять рублей за посадку.
– Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
– Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!


– Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
– Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…


Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит “дорого”? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!


Страницы: 1 2