Стоят мужики, курят. Один говорит:
– Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
– А чего на картинке-то будет?
– Не знаю, наверно депутаты.


Девушка – подруге:
– Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: “Что-то мне скучно, пойдем-ка почистим тебе зубы!”?


На этом свете 10 типов людей – те, кто понимает двоичную систему исчисления и те, кто не понимает ее.


Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили.
Типа, обогнал пробку по обочине и бац: “14 человек считают, что вы мудак”.


Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.


Люди делятся… на 7 миллиардов типов.


Когда слышу фразы, типа: “Людей любят не за внешность, а за характер”, это меня совсем не успокаивает. Потому что характер у меня еще хуже.


Не доверяю людям, из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа все нормально.


Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят – типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются… И только друг сразу спросил – давление измеряет?


Я отношусь к тому типу людей, у которых почерк зависит от ручки, которой пишешь.


анекдоты про типы людей


В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.


Когда человек пишет что-то типа “я желею”, мне представляется как он постепенно превращается в желе.


– Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
– А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!


Есть два типа людей – это какое-то избирательное людоедство.


Бывают два типа врачей – понимающие и лечащие. И в одном человеке они никогда не совмещаются!


Есть два типа людей:
– О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
– Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить…


Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа, дай бабок, мил человек, а мужик ему:
– Пробухаешь, небось?
– Да нет, не пью я!
– Курева купишь?
– Не курю я!
– Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит!


Никогда не забывай три типа людей. Тех, кто помогает тебе, когда ты в трудном положении. Тех, кто покидает тебя, когда ты в трудном положении. Тех, кто становится причиной твоего трудного положения.


Самый целеустремлённый человек – это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
– не было времени сходить в туалет.
– я был слишком уставший.
– потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
– ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
– я слишком глуп, чтобы это сделать.
– я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
– это явно не для меня.
– я постучался в туалет – но мне не открыли.
– мне не хватило мотивации.
– у меня была депрессия.
– у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
– решил сходить завтра.


ЕСТЬ ТРИ ТИПА ЛЮДЕЙ: Умные, которые делают все сразу….. Умные, которые откладывают на потом и доделывают….. И Я……сначала впадлу потом поздно…


Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: “Вдруг кто-нибудь позвонит”. Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: “Вдруг кого-нибудь вы@бу”.


Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают.


В России два типа митингов: на одних людей сгоняют, на других людей разгоняют.


Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой, вечно пьяный.


Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие – упрям, как черт!
— А лысые?
— Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!


Есть 2 типа людей:
1) могут свернуть гору, если им дать интернет
2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет


По типу посещения water closed(а) мужчины делятся на три типа: самовлюбленные (нарциссы) – моют руки перед тем как, любящие людей (нормальные) – моют после того как, и маниакальные – и до и после.


Отвечая на деловой звонок, говорить ‘че’, ‘да’ и ‘какого хрена’ стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: ‘ВНЕМЛЮ’. На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: ‘а тебя ебёт?’ есть замечательная фраза: ‘а вам, сударь, какая печаль?’ Целый ряд идиоматических выражений, типа: ‘ёб твою мать’ или ‘ну ни хуя себе’ заменяется фразой: ‘Больно слышать’, произносимой с шекспировским трагизмом.


Есть два типа людей:
Первый — те у кого есть совесть…
Второй — те кто имеют совесть…