• Post category:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны анекдоты про ткань. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Странно, — говорит Рабинович портному, — вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня недостаточно ткани. А ваш сосед напротив из этого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. Почему же вы решили, что материала недостаточно?
Портной отвечает:
— Потому что у меня двойня.


Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.


Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5—го класса Сидоров:
— Опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.


анекдот про ткань


Покупательница звонит в магазин:
— У вас есть ткани веселеньких расцветок?
— Есть, приезжайте, обхохочетесь!


Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.


Купили крокодил Гена и Чебурашка новый замечательный диван. Резные перила, дорогая ткань… Затянули его в дом и нарадоваться не могут. Ближе к ночи застелили и легли спать. Вдруг Чебурашка просыпается от непонятной тряски — диван ходуном ходит. Глядь на крокодила:
— Ген, ты что ДРОЧИШЬ?!!
— Д—да!!!
— Так, блин, СЕБЕ дрочи!!!


Приходит новый русский в магазин «ТКАНИ».
— Отрежьте мне 100 метров ситца «в горошек».
— Готово.
— А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик…


— Смотрите—ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?


— Значит, это самая новая ткань?
— Только вчера получил, прямо с фабрики!
— А она не выцветает?
— Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!


Заходит грузин в магазин:
— Дайтэ мине вот тот ткань — дэсят мэтров!
— А на что вам так много?
— Костюм!
— Но на костюм нужно метра три, ну четыре…
— А кэпка?!


Рекомендуемые статьи: