Анекдоты про товарища генерала


Входит генерал в казарму и к дежурному по роте:
– Товарищ сержант, почему в казарме так воняет?
Сержант в ответ:
– Не знаю, товарищ генерал, Вас не было – не воняло.


Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:
– Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
– Рады стараться, товарищ генерал!


Генерал проверяет часть.
– Жалобы есть?
– Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!


В солдатской столовой генерал с инспекцией:
– Кто дежурный? Почему не кладете лавровый лист в суп?
– Так ведь все равно не жрут, товарищ генерал.


Генерал на проверке в воинской части.
– Дневальный! Это что такое?
– Грязь, товарищ генерал!
– И как это называется?
– Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал!


Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
– Чем это здесь воняет?
Дневальный:
– Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!


анекдоты про товарища генерала


Забегает солдат к генералу и говорит:
– Товарищ генерал, там девушка есть – она всем дает, уже полвзвода у нее побывало.
– А что она минет делает?
– Никак нет товарищ генерал, ей гранатой голову оторвало.


– Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
– Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
– Можно! Расстрелять!


– Товарищ лейтенант, а танки могут летать?
– Сидоров, ты что спятил?
– А генерал сказал, что летают!
– Да, да, летают, только очень низко!


Генерал, проверяющий часть, спрашивает у молодого солдата:
– Боец, а тебе зимой в шинели не холодно?
– Тепло, товарищ генерал, она же суконная!
– А летом не жарко?
– Не жарко, товарищ генерал, она же без подкладки!


Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
– Жми на эту кнопку! Быстро!
– Товарищ администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?


– Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
– Кто?!
– Корреспонденты НТВ.


К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны – там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
– А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?


Гаишник останавливает машину:
– Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
– Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника – там доллары, второй – рубли, третий – визитка, на которой написано “Генерал милиции…”
Гаишник:
– Товарищ генерал, разрешите доложить!
– Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары – к долларам, рубли – к рубл&м.


“Боевой” полковник, получил серьёзное ранение – в голове застрял осколок черепицы, во время строительства загородной дачи….
Лежит на операционном столе. В ходе операции вынули мозги, вытащили осколок….тут-же собираются вернуть все на место, как тут в операционную вбегает запыхавшийся прапорщик:
– Доктор, товарищу полковнику звание генерала присвоили!!!!
Пациент вскакивает со стола, надевает фуражку — и к выходу…..
Хирург в ох….нии !!!….пытается остановить пациента:
– Подождите больной, мы ведь мозги на место не вернули?
– А нахер они мне теперь нужны?!


Страницы: 1 2