– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!


– Товарищ капитан, вот уже год, как исчезла моя жена.
– И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
– Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.


На политзанятиях солдат спрашивает препода:
– Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
– Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!


– Товарищ полковник, да тут все просто, тут даже пьяному ежу понятно!
– Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай капитан, рассказывай!


– Товарищ капитан, Вы рыбалку любите?
– Нет, очень шумное это дело.
– Шумное?
– А что, по-вашему граната тихо взрывается?


– Рядовой Шныркин, кем вы работали до армии?
– О чем вы?
– Ваша профессия на гражданке?
– Разведчик, искал халявную выпивку!
– Товарищ полковник, нам нужен разведчик в штабе?
– Капитан, конечно нужен!


Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: “Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо”.
С заднего сиденья детский голос: “Папа, а где козлы?”.


– Товарищ майор, товарищ майор! Капитан Сергеев – это не вы?


К командиру роты заходит старшина.
– Товарищ капитан, у нас в роте “голубые” завелись.
– Откуда Вы знаете?
– А у меня кто-то косметичку спер.


Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
— Товарищи людоеды! — говорит капитан. — У вас была коллективизация?
— Нет.
— А культ личности?
— Нет.
— А празднование Ленинского юбилея?
— Нет.
— Так чего ж вы так озверели?!


анекдоты про товарища капитана


– Вот такой анекдот товарищи офицеры, а вы капитан, почему не смеетесь?
– Товарищ полковник, я служу не в вашей части!


– Рядовой Соколов! Почему держите руки в карманах?
– Мелочь считаю, товарищ капитан!
– Чего там считать? Раз, два – и обчелся…


– Боцман, почему эти два молодых матроса с синяками?
– Товарищ капитан, они кушают плохо!
– Боцман, вы опять взялись за своё, вот причём здесь плохо кушают и синяки?
– Я и говорю, товарищ капитан, синяки не причём!


Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа наповышение военной квалификации. На одном из занятий лектор(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительночерез 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, чтотакого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двухсторон у него была меньше длины третьей.
– Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, – сказал один из слушателей.
– Так я ж для примера, товарищи. Для примера.


– Плохо стреляете, товарищи солдаты, – недовольно говорит инспектирующий генерал.
Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
– Ноль!
– Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!


Восьмое марта. Весь день замполит гонял свою роту по плацу. Вечером сидит дома, смотрит телевизор. Раздается телефонный звонок:
– Алло?
– Товарищ капитан, с праздником Вас!
– Да ведь я же не баба…
– Ну, баба не баба, а бл*дь порядочная!
Капитан орет в трубку с пеной у рта:
– Да кто это говорит!?
– Кто-кто… Все говорят!


Погранотряд, дежурному:
– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!


– Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!
– Как? Опять?!


– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
– Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!


Командир роты перед строем:
– Во-первых, то-то и то-то. Во-вторых, в-третьих, в-четвёртых, в-пятых… Старшина роты, в каких?
– В шестых! товарищ капитан!


– Товарищ контр-адмирал, что там сомалийские пираты? Свяжитесь с капитаном авианосца ‘Пётр Великий’, пусть доложит, как проходит патрулирование прибрежной зоны?
– ЦУ нами уже отправлено!
– Хватит слать всякие ЦУ, надо переходить к решительным мерам!
– Так я же и докладываю, товарищ адмирал: цунами уже отправлена.


Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
— Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел:
— Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан:
— Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!


Звонок в казарму. Подходит дневальный:
– Алё?
Из трубки ор:
– Позовите капитана!
– Ой, а кто это?
– Кто-кто! Чмо в розовом пальто!
– Ааа, это Вы, товарищ генерал.


– Сержант Петренко! Вы хотите получить лейтенанта?
– Так точно, товарищ капитан.
– Тогда бегите в вытризвитель, и срочно получите лейтенанта Иванова!