Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
– Вот вы, чуть что, ко мне лезете: “Товарищ полковник, а это как? А это куда?” А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!


– Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
– Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.


– Почему не пишите, курсант?
– Вы взяли мой лист, товарищ полковник.
– Всё равно виноват!


Полкан заходит в казарму:
– Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
– Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту…


– Так, двое туда, вы двое туда!
– Товарищ полковник, а я?
– Нельзя, ты не вдвоем!


Война. Два солдата в окопе, а с ними девушка-вампир. Появляется офицер и говорит:
– Вампиршу уничтожить!
– Товарищ полковник, но она такая хорошенькая!
– Ну, хорошо, но потом уничтожить!


– Товарищ полковник, да тут все просто, тут даже пьяному ежу понятно!
– Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай капитан, рассказывай!


– Лейтенант, почему вы ругаетесь матом, ведь он запрещен?
– Товарищ полковник, а как же я объясню солдатам как надо Родину защищать?


– Рядовой Шныркин, кем вы работали до армии?
– О чем вы?
– Ваша профессия на гражданке?
– Разведчик, искал халявную выпивку!
– Товарищ полковник, нам нужен разведчик в штабе?
– Капитан, конечно нужен!


– Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
– В роте – это понятно… А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?


анекдоты про товарища полковника


Кабинет начальника полиции.
– Доложите, майор, что у нас по делу ограбления банка?
– Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.


– Вот такой анекдот товарищи офицеры, а вы капитан, почему не смеетесь?
– Товарищ полковник, я служу не в вашей части!


Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
– Ага, попалась, эсэсовская морда!
– Да вы что, я же полковник Исаев!
– Молчать, курва немецкая!
– Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
– Бл.., да вы че ох..ели!!!!
– Извините, не признали, товарищ полковник.


На военной кафедре:
– Студенты! Ну что это такое?! “Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!” Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!


В столовой:
– Кто дежурный?
– Я, тов. полковник.
– Почему не кладёте лавровый лист в суп?
– Не жрут, товарищ полковник.


– Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком оторвет одно ухо?
– Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!
– Правильно! А если ему оторвет оба уха?
– Ну… Не будет слышать вообще!?
– Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет на глаза!


Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
– Чей?
– Не знаю.
– Узнать!
Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
– Товарищ полковник, “старики” сказали, что окурок ничей. Можете курить.


– Товарищ полковник, разрешите войти?
– Входите.
– Я по личному вопросу.
– Слушаю вас.
– Разрешите не по-уставному.
– Валяй.
– Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?


— Дневальный, что за вонь в казарме?!
— Товарищ полковник, до вас не воняло!


“Боевой” полковник, получил серьёзное ранение – в голове застрял осколок черепицы, во время строительства загородной дачи….
Лежит на операционном столе. В ходе операции вынули мозги, вытащили осколок….тут-же собираются вернуть все на место, как тут в операционную вбегает запыхавшийся прапорщик:
– Доктор, товарищу полковнику звание генерала присвоили!!!!
Пациент вскакивает со стола, надевает фуражку — и к выходу…..
Хирург в ох….нии !!!….пытается остановить пациента:
– Подождите больной, мы ведь мозги на место не вернули?
– А нахер они мне теперь нужны?!


Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому:
– Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
– Почему?
– Я пацифист.
– Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
– Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в армию идти придется.


Командир отдает распоряжение сержанту:
– Я иду спать, но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял?
– Так точно, товарищ командир! – восклицает сержант.
Проходит час. Просыпается полковник и видит: на столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется.
– И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?
– А дело было вот как, -улыбаясь, отвечает солдат. – Выхожу я на крыльцо, вижу: заяц бежит. Я ка-ак шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!


Война. Ночь. Окоп. Командир полка принимает рапорты.
Командир первой роты: – Все бойцы на боевых постах, рядовой Иванов ушел за линию фронта за языком.
Командир полка: – Хорошо.
Командир второй роты: – Все бойцы на боевых постах, рядовой Петров ушел за языком.
Командир полка: – Хорошо.
Командир третьей роты: – Все бойцы на боевых постах, рядовой Сидоров ушел за жопой.
Командир полка: – За чем?
Командир третьей роты: – Не любит он минет, товарищ полковник.