Анекдоты про товарища прапорщика


Прапорщик показывает солдатам новый танк:
– Перед вами – боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
– Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
– Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!


– Товарищ прапорщик, я к Вам,
Извините, можно?
– Можно за х.. подержать,
Если осторожно!
– Извините, я забыл,
Исправлюсь: разрешите?
– Отчего ж не разрешить,
Возьмите, подержите!


Прапорщик Сидоров, любитель “пошутить”, построил взвод, выдал каждому по папиросе, по горсти конопли и говорит:
– Значит так, ё* вашу мать, считаю до пяти! Кто за это время забьёт косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит.
– Ты что, сынок?! Вааще ох*ел? куда ты смотришь, родной?
– А я уже дома, товарищ прапорщик…


– Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
– Нет, а как?!
– Завтра расскажу.


“Боевой” полковник, получил серьёзное ранение – в голове застрял осколок черепицы, во время строительства загородной дачи….
Лежит на операционном столе. В ходе операции вынули мозги, вытащили осколок….тут-же собираются вернуть все на место, как тут в операционную вбегает запыхавшийся прапорщик:
– Доктор, товарищу полковнику звание генерала присвоили!!!!
Пациент вскакивает со стола, надевает фуражку — и к выходу…..
Хирург в ох….нии !!!….пытается остановить пациента:
– Подождите больной, мы ведь мозги на место не вернули?
– А нахер они мне теперь нужны?!


Подоходит солдат к прапорщику с перевернутой кружкой:
– Товарищ прапорщик, смотрите, тут весь верх запаян.
Тот перевернул, посмотрел:
– Безобразие! Да тут и дна нет!


К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны – там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
– А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?


– Товарищ прапорщик, а как правильно тормозить двигателем?
– Сначала нужно тормозить бампером, затем радиатором и только после этого – двигателем.


Новобранцы спрашивают прапорщика:
– Товарищ прапорщик, а кто такие элитные войска?
– Элитные войска – это десант!
– Товарищ прапорщик, а кто такие сверх-элитные войска?
– Сверх-элитные войска – это спецназ!
– Товарищ прапорщик, а кто такие супер-элитные войска?
– Это мы – стройбат!!!


Прапорщик обращается к строю:
– Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
– Товарищ прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках?
Прапорщик:
– Для особо тупых повторяю – на бронетранспортере!


Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!


Идет по казарме прапорщик, видит – солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
– Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата “бац” по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
– Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
– Конечно!
Подошли к стене: “Бац” – исход тот же!
Солдат:
– А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
– Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше – не идет. Он еще раз ударил и еще… Все равно – не получается.
Прапорщик:
– А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
– А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.


Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский фигаро интересуется у прапора:
– Одеколончиком, товарищ прапорщик?
– Да ну его, от него запах такой: моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал.
Рядовой:
– А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.


Полкан заходит в казарму:
– Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
– Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту…


Десантный полк. Аэродром. Батальон готовится к прыжкам с парашютом.
— Товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
— Нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
— Ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
— Уговорил!
Колхоз. Правление колхоза решает вопрос об урожае. Председатель с красной рожой орет на одной ноте:
— Картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли…
В соседней комнате страшный грохот.
— … и парашютист этот, зае..ал уже!


Чукча в армейской столовой:
– Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
– Не положено!
– Так положите, пожалуйста.
– Не положено, по-русски же говорю!
– Ну так, положите!
– Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!


– Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?- Посмотри, только не включай!


Рядовой спрашивает у прапорщика:
– Товарищ прапорщик, а как будет правильно – дирижвамбль или дирижвумбль?
– Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!


– Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полвзвода.
– Отлично, значит пообедаем после атаки.


Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.- Дневальный! Что это такое?- Голова, товарищ прапорщик!- Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!


Армейский юмор
— Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор?
— Посмотри,но не включай.


– Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
– Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.


Страницы: 1 2