Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами — боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
— Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!


— Товарищ прапорщик, я к Вам,
Извините, можно?
— Можно за х.. подержать,
Если осторожно!
— Извините, я забыл,
Исправлюсь: разрешите?
— Отчего ж не разрешить,
Возьмите, подержите!


Прапорщик Сидоров, любитель «пошутить», построил взвод, выдал каждому по папиросе, по горсти конопли и говорит:
— Значит так, ё* вашу мать, считаю до пяти! Кто за это время забьёт косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит — руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит.
— Ты что, сынок?! Вааще ох*ел? куда ты смотришь, родной?
— А я уже дома, товарищ прапорщик…


— Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?!
— Завтра расскажу.


«Боевой» полковник, получил серьёзное ранение — в голове застрял осколок черепицы, во время строительства загородной дачи….
Лежит на операционном столе. В ходе операции вынули мозги, вытащили осколок….тут-же собираются вернуть все на место, как тут в операционную вбегает запыхавшийся прапорщик:
— Доктор, товарищу полковнику звание генерала присвоили!!!!
Пациент вскакивает со стола, надевает фуражку — и к выходу…..
Хирург в ох….нии !!!….пытается остановить пациента:
— Подождите больной, мы ведь мозги на место не вернули?
— А нахер они мне теперь нужны?!


Подоходит солдат к прапорщику с перевернутой кружкой:
— Товарищ прапорщик, смотрите, тут весь верх запаян.
Тот перевернул, посмотрел:
— Безобразие! Да тут и дна нет!


К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны — там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
— А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?


— Товарищ прапорщик, а как правильно тормозить двигателем?
— Сначала нужно тормозить бампером, затем радиатором и только после этого — двигателем.


Новобранцы спрашивают прапорщика:
— Товарищ прапорщик, а кто такие элитные войска?
— Элитные войска — это десант!
— Товарищ прапорщик, а кто такие сверх-элитные войска?
— Сверх-элитные войска — это спецназ!
— Товарищ прапорщик, а кто такие супер-элитные войска?
— Это мы — стройбат!!!


Прапорщик обращается к строю:
— Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
— Товарищ прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках?
Прапорщик:
— Для особо тупых повторяю — на бронетранспортере!


Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!


Идет по казарме прапорщик, видит – солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
– Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата «бац» по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
– Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
– Конечно!
Подошли к стене: «Бац» – исход тот же!
Солдат:
– А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
– Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше – не идет. Он еще раз ударил и еще… Все равно – не получается.
Прапорщик:
– А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
– А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.


Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский фигаро интересуется у прапора:
– Одеколончиком, товарищ прапорщик?
– Да ну его, от него запах такой: моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал.
Рядовой:
– А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.


Полкан заходит в казарму:
— Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
— Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту…


Десантный полк. Аэродром. Батальон готовится к прыжкам с парашютом.
— Товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
— Нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
— Ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
— Уговорил!
Колхоз. Правление колхоза решает вопрос об урожае. Председатель с красной рожой орет на одной ноте:
— Картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли…
В соседней комнате страшный грохот.
— … и парашютист этот, зае..ал уже!


Чукча в армейской столовой:
— Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
— Не положено!
— Так положите, пожалуйста.
— Не положено, по-русски же говорю!
— Ну так, положите!
— Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!


— Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?- Посмотри, только не включай!


Рядовой спрашивает у прапорщика:
— Товарищ прапорщик, а как будет правильно — дирижвамбль или дирижвумбль?
— Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!


— Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полвзвода.
— Отлично, значит пообедаем после атаки.


Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.- Дневальный! Что это такое?- Голова, товарищ прапорщик!- Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!


Армейский юмор
— Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор?
— Посмотри,но не включай.


— Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
— Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.