• Post category:Анекдоты

– Как дела?
– Да вот с женой своей развелся…
– Как же так, ведь у вас такая любовь была?
– Да, но зато я закрыл очень убыточную позицию…


Трейдера призвали в армию… И бросили сразу в горячую точку… Там собирает их группу командир и говорит: “За каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50”. К вечеру все возвращаются, а трейдера-то и нету… Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли. Тут через неделю подъезжает грузовик, за рулем трейдер, а кузов – полный голов духов. Все в шоке!!! Командир, слегка оправившись от шока, говорит: “Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу”. А трейдер ему: “НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу – сам по $40 брал…”


Падают три альпиниста с горы, и каждый из них думает про себя:
1й – пессимист – все пипец, падаю….
2й – оптимист – класно я лечу!!!!
3й – трейдер – “медведь” – “шорчу” по полной!!


Стоит трейдер перед монитором. На графиках обвал фантастический. А он спокойно так стоит, руки в карманах держит. В моник смотрит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
– Эт чего, ты ж в лонгах с плечами! Щас на колы вынесет!
– Hу…
– Ты че – дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?
– А я может, и рву…


Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.


Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.


У меня в торговле сейчас боковик, решила развлечься.


Скальпер – это краткосрочный инвестор, вкладывающийся в акции на пять минут.


Вообще, спекуляция – увлекательнейшее и приятное занятие. Главное – правильно подобрать антидепрессанты.


С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:
– Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.


анекдоты про трейдеров


– Какая разница между молящимися в церкви и за терминалом?
– Те, что за терминалом делают это намного искреннее.


Трейдер в казино: Красное…. Красное… Красное… Трейдер радостно (доставая деньги): “БА!!!! ДА ЭТО ТРЕНД!”


Трейдер обронил рубль, а под прилавком 200 рублей! Вот, что значит биржа – только что сыграл на падении рубля.


Рынок достиг дна… и начал копать.


Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.




Портфельный инвестор – это неудавшийся трейдер. А стратегический инвестор – это неудавшийся портфельный инвестор.


Ползет обезьяна по пустыне — жарко, смотрит пальма на ней кокос — давай пальму трясти. Вдруг голос сверху — постой, подумай. Обезьяна подумала взяла палку сбила кокос. Ползет трейдер голос сверху постой, подумай.
— А че думать то, трясти надо.


Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: -Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
— Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.


Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку. В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски. Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:
– Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!!
Верзила немного смущенно отвечает:
– Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся…
– Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою машину угнали! А сейчас ты выпил мой ЯД и я вообще не знаю что теперь делать…


Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
– Ты на длинную позицию или на короткую?


На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если у тебя есть большое.