Анекдоты про тысячу долларов


Новый русский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:
– Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!
– Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.


Разговор в курилке банка. Первый клерк:
– Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
– А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
– А они у тебя когда-нибудь были?
– Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!


– Слышал, в 2025 году можно будет полететь на экскурсию в космос за 250 тысяч долларов! А если что-то случится?
– Да не беда. Шестью богатыми идиотами меньше станет.


— Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне!


– Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
– Уверены?
– За 20 тысяч долларов – гарантирую.


– Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
– Красивый?
– Очень!
– Говорящий?
– А как же!
– Вкусный?
– Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!


анекдоты про тысячу долларов


– В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.
– И что это за предмет?
– Кредитная карточка со ста тысячами долларов.


“Для уничтожения тысяч контейнеров с контрафактом, обнаруженных на Черкизовском рынке, потребуется двести миллионов долларов,” – заявляет правительство Москвы. Площадь Черкизона – 70 гектаров. Это всего десять-двенадцать залпов из “Града”. И гораздо дешевле!


На черном рынке:
– Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов?
– Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю…


– Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
– Я покупаю, держите деньги.
– Но тут 15 рублей.
– У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.


Банкир – “новому русскому”:
– Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
– Как же, как же, отлично помню.
– А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
– Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?


Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.


– У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
– Ничего себе!
– В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов…


Через полгода после свадьбы муж:
– А ведь до свадьбы ты была совсем другой! Даже когда я сказал, что зарабатываю 10 тысяч, ты меня похвалила!
– Ну так я думала в долларах!


Знаете почему в США финансовый кризис? Потому что годовые Абамы -четыреста тысяч долларов без вычита налогов(приблизительно 37%), а месячные Путина сто тысяч долларов на кредиты США.


Страницы: 1 2