• Post category:Анекдоты

Поступил в цирковое училище на клоуна и получил бугагаж знаний.


Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и
объявляет:
— Русская народная песня «Как меня младую» обработал Шостакович…
Хор после этого петь не смог:


На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились «виртуоз-пианист» и «двоечник». Двоечник посмотрел, как играет «виртуоз» и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали «виртуоза». Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
— Не сдал, — сказал он и ушел. Следующего вызвали «двоечника». «Да куда уж мне», — подумал он, — «если такой «виртуоз» не сдал».
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
— Возьмите на рояле ноту «до».
Двоечник послушно взял ноту «до»
— А теперь возьмите ноту «соль»
Двоечник послушно взял ноту «соль»
— Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
— А как же тот парень, который был передо мною?
— А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!


— Девушка! Вы с училища?
— Еще какая!


Встречаются три студента, студент ВУЗ-а, студент училища, и студент военного училища. Студент ВУЗ-а говорит:
– У нас на экзамене такой вопрос. «В чём измеряется сила тока?» Варианты: в амперах, в вольтах, в омах.
Студент училища говорит:
– А у нас подобный вопрос. «Уж не в амперах ли измеряется сила тока?» Варианты: да, нет, не знаю.
Студент военного училища говорит:
– У нас такой же вопрос. «В амперах измеряется сила тока?» Варианты: да, точно, так точно.


Директриса: «Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!» Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища.
Ну куда деваться?!
Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы… Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит:
— Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!


Из-за кризиса решено объединить два театральных училища в Москве: Щукинское и Щепкинское. Новое училище будет называться Щупкинским.


Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны — суворовское училище, министр культуры — училище искусств, министр внутренних дел — школу оборотней.


В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается: Мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется!
Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами.
Поменялись.
Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается, красота…
И кто-то мимо него свистит со стpашным матом:
— @##ал я тебя, твою маму и все твои сны……


Армянское радио спрашивает: от чего женщина сходит с ума? Армянкое радио отвечает: от 45-го оргазма в казарме курсантского училища.


Если бы в детстве Владимира Владимировича родители отправили не на дзюдо, а в балетное училище, у России была совсем другая судьба.


Преподаватель художественного училища.
— Я дал вам домашнее задание нарисовать копию шедевра отечественной или мировой живописи по вашему выбору. Петя принес Сикстинскую мадонну Рафаэля, Маша принесла трех богатырей Васнецова, а ты, Вовочка, издеваешься, что ли? Что ты принес?
— Как что? Черный квадрат Малевича.


Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987г.) «Наша цель-коммунизм», чуть поодаль — «Положим все снаряды в цель!»


Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте:
— Сионист Пид@ров! …… ээээ, ааа Пианист Сидоров!…. Рак матки! Плесень в промежности! …… #,$&@$%#$ …… …….. Марк Фрадкин! … Песнь про нежность!


Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.


— Девочка, девочка, вы с училища?
— Еще нет, но очень стараюсь.




Хабаровское Училище Искусств — сокращенно тоже читать не надо.


Экзамен в училище МВД.
– Что такое спецсредства?
– Ну… это, например, каски, щитки, полицейские дубинки…
– А что такое спецмеры?
– А это, например, когда спецсредства засовывают в задницу!


— Выпускники училища искусств 2 года после распределения должны отработать в comedy-club minsk style.


Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
— Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр, как ваше имя?


— Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
— Ясен хрен!


Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.


— До меня дошли слухи, что кто-то попал к нам в училище по блату. Пуговицу застегни, ремень поправь, ах ты, мой красавчик. Пуговицу говорю застегни, ты что себя в порядок не можешь привести?
— Ну папа!
— Что папа! Вон у него папа, а ты сын прапорщика! Упал,


Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.
Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку).
Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.
Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:
— Ну вы б, блин, хоть строем шли.


Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.


На Украине в цирковых училищах появились кафедры госуправления.