Анекдоты про учительницу и школу


Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.


Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница:
– Вова, ты опять дурью маешься?
– Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!


Учительница в школе:
– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…


У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю


– Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии живет уж, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции – сказала учительница.
– Вот до чего школа Змея Горыныча довела!


Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил “Мариванна, можно я двойку исправлю” учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.


После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
– Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
– Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо ‘ЛЕГО’ ‘КИНДЕРАМИ’ пичкают, день рождения мой вместо ‘Арлекино’ дома праздноваться будет, вот так-то!
– А ты что скажешь, Васенька?
– Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
– А ты что расскажешь, Вовочка?
– Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
– Как это отдали???
– Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?


В школе ставят спектакль.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
– Я – малинка.
Вовочка:
– Я – долба*б!
Учительница:
– Вовочка, ни долба*б, а баклажан. Давайте заново.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
– Я – малинка.
Вовочка:
– Я – долба*б!
Учительница:
– Да, баклажан ты, Вова, а ни долба*б! Давайте еще раз.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
Вовочка:
– А я – баклажан!
Учительница:
– Нет, Вовочка, ты долба*б! Сначала – малинка.


Приходит девочка в школу: грустная, грустная, вся в трауре, рубашка черная. Учительница испуганно спрашивает:
– Катенька, что случилось?
– Папенька погиб…
– Дааа.. Как же это случилось?
– Да его выбрали президентом, а он украл 40 миллиардов.
– И что посадили?!!
– Да нет, он к фашистам побежал.
– И что, спасли?
– Нет, фашисты его приняли, но сказали чтобы он власть им отдал.
– И что, отдал?!!
– Да нет, он опять к либералам побежал.
– И что, дал им денег и они его у адвокатов спрятали?
– Да нет, он денег зажал и они его выставили.
– и что его арестовали?
– Да нет, он опять к нацикам сбежал.
– Так как же он погиб?!!!
– Да он так всем надоел, что его шарфиком задушили нафик.


Учительница на уроке:
– Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!


Урок в школе. Учительница:
– Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
– Клоун умер от скуки!


Вовочка приходит в школу бледный-бледный, с синими кругами вокруг глаз, учительница:
– Вовочка, что с тобой, ты заболел?
– Нет, Марь Иванна, меня мама помыла.


Мама спрашивает у Вовочки:
– Как дела в школе?
– Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.


Учительница:
– Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал?
– Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил!
– А почему так долго переводил?
– Да она идти не хотела!


На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
– Что это? Весь класс хором:
– Ж*па!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!


В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
– Косинус!
– Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-ом классе?
– Косинус!
– Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
– Косинус!
– Да что она заладила! Косинус да косинус!
– Валдис Косинус! Перестань болтать!


Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: “Изя плохо пахнет. Изю надо мыть”.
На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”.


Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
– Вовочка, ты где был?
– В раздевалке, картошку жарил.
– Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
– Картошкина, ты где была?
– В лифте застряла!


Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает. »


– Папа тебя учительница вызывает в школу!
– Вовочка, а она молодая или старая?
– Молодая!
– Это хорошо!
– Чего уж тут хорошего, ей бы жить да жизни радоваться, а тут…


В школе учительница по биологии ведет тему: – бык производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей!


Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…


Папу Вовочки вызвали в школу. Учительница:
– Ваш Вовочка такой хулиган, недавно на парте муху нарисовал, ну как живую, я всю руку об нее отбила.
– Это еще что… Недавно он дома в ванной крокодила нарисовал, так я как увидел – со страха обосрался и выбежал в нарисованную дверь…


Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
– Вы ребенка ждете?
– Нет, это у меня такой живот от пива.


В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
– Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
– Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
– Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает…


Мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладываем, а она нам за это наркотики подбросила…


Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса … так вот он почему такие медленные вальсы писал.


В школе готовятся к поездке в оздоровительный лагерь. Учительница:
– Дети, подумайте, что мы возьмем с собой из еды.
Вовочка:
– А мы ничего не будем брать, мы будем питаться брынзой!
– Вовочка, где же мы ее возьмем?
– Из-под крайней плоти будем выковыривать!


Страницы: 1 2