Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
– У нас в подъезде насрали.
– А где здесь слово ананас?
– А на нас свалили!


Учительница, которая била учеников линейкой, до миллиметра знает размер головы каждого школьника.


Из новостной ленты: “Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником”.
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!


Учительница – родителям ученика:
– Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…


Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
– Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
– О, безусловно, особенно в области орфографии.


Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
– Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
– Я бы изобрел такого робота – нажал кнопку и уроки сделаны!
– Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
– А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!


В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?


Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…


Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
– Я буду врачом.
Коленька:
– Я буду космонавтом.
Машенька:
– Я буду мамой.
Вовочка:
– А я помогу Машеньке стать мамой.


Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.


анекдоты про учительницу и учеников


Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу “Жизненный опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку…


Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.
– Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!


Учительница спрашивает ученика:
– Четыре главных явления природы?
– Огонь, ветер, молния.
– А ещё одно явление?
– Ээээ нуууу эээээ…
– Ну, чем мы моем руки?
– А вспомнил, мыло!


Учительница:
– Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
– 23.
– Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
– Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.


– Назови зверя, которого боится лев, – спрашивает учительница ученика.
– Львица, – не задумываясь отвечает Вовочка.


Второе сентября, учительница обращается к ученикам:
– Ребятки, у вас есть еще вопросы?
Вовочка поднимается:
– Марья Ивановна, а когда каникулы?


Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:
— Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравится.
Дошла очередь до Вовочки:
— Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
— Можно.
— Что за слово – состоит из трех букв, и вы его в руках часто держите?
— Выйди вон из класса! – кричит учительница.
— Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравится.


– Что это ваш сын написал? – кричала в гневе учительница, тыча отцу ученика в лицо тетрадку. А там написано: “На маме было мало RAM’а, и мыло грузилось медленно по причине свопа”.


На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам 3-го класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого Завета…. С пострадавшими детьми работают психологи.


В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему “Как я провел лето”. Вовочка говорит:
– Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!


Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
— Хорошо, -согласился мальчик, -я поговорю с папой, может, он согласится.


Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.


Учительница знакомится с учениками.
– Как тебя зовут?
– Катя.
– Не Катя, а Екатерина.
– А тебя?
– Женя.
– Не Женя, а Евгений.
– А ты кто у нас?
– Еборя!