Идет урок истории. Учительница рассказывает детям о войне. Вовочка тянет руку:
— А мой дедушка был партизаном! Он подбил немецкий велосипед, и получил педаль за храбрость!
Урок литературы. Учительница:
— Вовочка, признавайся, кто тебе написал сочинение?
— Марья Ивановна, честное слово, не знаю, я рано лег спать…
На уроке биологии учительница просит детей назвать растения на букву «В». Машенька: Василек.
Петенька: Вьюнок.
Вовочка: Влагалище.
Училка: Как тебе не стыдно, это даже не цветок.
Вовочка мечтательно: Зато как приятно…
Идет урок. Учительница:
— Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
— Чай Мастурбан!
— Ктооо???!!!
— Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Учительница на уроке:
— Дети, назовите слово на букву…
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
— На букву «Х», в котором нет буквы «У».
Вовочка ответил мгновенно:
— Хер!
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут ее Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет!
Учительница на уроке:
— Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!
Урок в школе. Учительница:
— Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
— Клоун умер от скуки!
Учительница на уроке произносит:
— Вовочка, чем ты там занимаешься, что у тебя там под партой между ног? Ну-ка быстро положи мне на стол!
Урок зоологии. Учительница: Как размножаются ежи? Вовочка: Очень, очень осторожно.
Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос.
Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нах@р.
На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
– Что это? Весь класс хором:
– Ж*па!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!
Урок русского языка. Учительница:
— Сейчас мы будем склонять глаголы. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повтори!
— Тюрьма!
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась…
На уроке рисования учительница спрашивает
Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья!
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
— Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1-ом классе?
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!
Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
— В раздевалке, картошку жарил.
— Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
— Картошкина, ты где была?
— В лифте застряла!
Учительница на уроке рисования:
— Сегодня дети мы попытаемся нарисовать лошадь, а Машенька Иванова постарается не двигаться.
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает. »
Урок биологии: — Дети а у кого самые большие яйца?
Вовочка: — У слона!
Учительница: — Неправильно! У страуса!
Вовочка изумленно: — Бли-и-ин… а я-то думаю, чего страус не летает?!
Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
— Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрел такого робота — нажал кнопку и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
В 4- ом классе идет познавательный урок
— Дети, назовите пожалуйста, какие вы знаете сосуды?
Машенька:
— Чайник
Петенька:
— Бутылка
Сашенька:
— Кастрюля
С задней парты тянеться рука Вовочки. Учительница:
— Ну, а что нам скажет Вовочка?
— Х»Й!
— Да разве это сосуд? — недоумевает учительница
— Сосут, сосут, да еще как сосут!
