Анекдоты про учительницу и уроки


Идет урок истории. Учительница рассказывает детям о войне. Вовочка тянет руку:
– А мой дедушка был партизаном! Он подбил немецкий велосипед, и получил педаль за храбрость!


Урок литературы. Учительница:
– Вовочка, признавайся, кто тебе написал сочинение?
– Марья Ивановна, честное слово, не знаю, я рано лег спать…


На уроке биологии учительница просит детей назвать растения на букву “В”. Машенька: Василек.
Петенька: Вьюнок.
Вовочка: Влагалище.
Училка: Как тебе не стыдно, это даже не цветок.
Вовочка мечтательно: Зато как приятно…


Идет урок. Учительница:
– Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
– Чай Мастурбан!
– Ктооо???!!!
– Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!


Учительница на уроке:
– Дети, назовите слово на букву…
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
– На букву “Х”, в котором нет буквы “У”.
Вовочка ответил мгновенно:
– Хер!


Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило “жи-ши пиши с буквой и”, все бы ничего, но зовут ее Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.


Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет!


Учительница на уроке:
– Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!


Урок в школе. Учительница:
– Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
– Клоун умер от скуки!


Учительница на уроке произносит:
– Вовочка, чем ты там занимаешься, что у тебя там под партой между ног? Ну-ка быстро положи мне на стол!


Урок зоологии. Учительница: Как размножаются ежи? Вовочка: Очень, очень осторожно.


Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос.
Учительница:
– Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
– Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!


На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нах@р.


На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
– Что это? Весь класс хором:
– Ж*па!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!


Урок русского языка. Учительница:
– Сейчас мы будем склонять глаголы. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повтори!
– Тюрьма!


В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
– Фима, у нас урока музыки не будет.
– А почему?
– Учительница в декрет ушла.
– Таки доигралась…


На уроке рисования учительница спрашивает
Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья!


В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
– Косинус!
– Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-ом классе?
– Косинус!
– Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
– Косинус!
– Да что она заладила! Косинус да косинус!
– Валдис Косинус! Перестань болтать!


Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
– Вовочка, ты где был?
– В раздевалке, картошку жарил.
– Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
– Картошкина, ты где была?
– В лифте застряла!


Учительница на уроке рисования:
– Сегодня дети мы попытаемся нарисовать лошадь, а Машенька Иванова постарается не двигаться.


Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает. »


Урок биологии: — Дети а у кого самые большие яйца?
Вовочка: — У слона!
Учительница: — Неправильно! У страуса!
Вовочка изумленно: — Бли-и-ин… а я-то думаю, чего страус не летает?!


Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
– Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
– Я бы изобрел такого робота – нажал кнопку и уроки сделаны!
– Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
– А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!


В 4- ом классе идет познавательный урок
— Дети, назовите пожалуйста, какие вы знаете сосуды?
Машенька:
— Чайник
Петенька:
— Бутылка
Сашенька:
— Кастрюля
С задней парты тянеться рука Вовочки. Учительница:
— Ну, а что нам скажет Вовочка?
— Х”Й!
— Да разве это сосуд? — недоумевает учительница
— Сосут, сосут, да еще как сосут!


Страницы: 1 2 3