Анекдоты про учительницу Марь Ивановну

Учительница:
– Вова, скажи мне, как называется столица Италии?
– Мария Ивановна, я сожалею, но я тоже не знаю!


Учительница на уроке математики:
– Тому, кто первый будет отвечать, поставлю оценку на балл выше!
Вовочка тянет руку и говорит:
– Я первый Марья Ивановна, ставьте тройку!


Учительница:
– Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал?
– Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил!
– А почему так долго переводил?
– Да она идти не хотела!


Урок литературы. Учительница:
– Вовочка, признавайся, кто тебе написал сочинение?
– Марья Ивановна, честное слово, не знаю, я рано лег спать…


Учительница обращается к Вовочке:
– Завтра я хочу видеть твоих родителей!
– Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.


Первоклассник обращается к учительнице:
– Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!
– Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!


Учительница раздает тетради:
– Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
– Папа мне перестал помогать, Марья Ивановна.


Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
– Жареные, Мария Ивановна.


Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
— Дети, вы видели бога?
— Нет!
— Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
— Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
— Можно.
— Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?


Учительница:
– Дети, математика и информатика очень важные предметы, они научат вас достойно зарабатывать во взрослой жизни!
Вовочка:
– Сара Ивановна, мне папа сказал, что самые прибыльные занятия, это торговля оружием и наркотиками! Когда мы их будем изучать?


анекдоты про учительницу марь ивановну


Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
— Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенити я болею за Зенит.
— И что? А если бы твоя мама была пр@ституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
— Тогда бы я болел за Спартак.


Вовочка на уроке русского языка обращается к учительнице:
– Марья Ивановна, а как писать правильно – акономика или эканомика?
– Вова, если учитывать ее состояние и мою зарплату, пиши, как хочешь!


Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает:
– Вовочка, ты почему опоздал на урок?
– Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел.
– Ой! И как он там, сильно?
– Думаете в крематории шутят?


На уроке, учительница:
– Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему “наша родина Россия”.
Вовочка тянет руку.
– Да, Вовочка, что хотел?
– Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
– Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.


Учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, что означает слово “оскорблять”?
– Это, Марья Ивановна, порочная женщина, получившая “Оскара”.


Второе сентября, учительница обращается к ученикам:
– Ребятки, у вас есть еще вопросы?
Вовочка поднимается:
– Марья Ивановна, а когда каникулы?


Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:
— Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравится.
Дошла очередь до Вовочки:
— Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
— Можно.
— Что за слово – состоит из трех букв, и вы его в руках часто держите?
— Выйди вон из класса! – кричит учительница.
— Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравится.


Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает. »


Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
– Мария Ивановна, я не понял, что Вы тут внизу написали!
– Я написала: “Сидоров, пиши разборчиво!”.


Учительница:
– Вовочка, почему тебя два дня не было в школе?
– Марья Ивановна, мама позавчера стирала мои штаны, а других у меня нет.
– Хорошо Вова, а почему вчера в школу не пришел?
– А вчера я шел мимо вашего двора, вижу, ваши висят, думал, вы не придете.


Учительница спрашивает детей:
– Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
– Вареные, Марья Ивановна.


Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда
не поздно.


Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.


Учительница:
– Вот детки и закончились каникулы, сегодня мы будем писать сочинение «как я встретил новый год».
Вовочка:
– Марь Ивановна, вы что издеваетесь? Ну сколько можно? Двадцать лет подряд писать одно и то же: отмудохал деда мороза, трахнул снегурку, стырил у бати бутыль самогона, дальше ну нихрена не помню!!


Учительница собирается поставить Вовочке “два”, а он говорит:
– Марья Ивановна! Я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что еще одна двойка и кому-то крепко влетит!


Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница:
– Вова, ты опять дурью маешься?
– Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!


Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущенно:
– Вы два дружка с одного места выпали, что ли?!
Вовочка:
– Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же…


Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос.
Учительница:
– Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
– Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!